Ha sok�ig a napba n�zel r�j�ssz, hogy az nem kerek.

Na ja, meg nem is olyan r�g realiz�ltam azt is, hogy milyen rohadt neh�z felv�llalni a dolgaidat egy idegen orvos am�gy el�tt, aki val�sz�n�leg ha szerencs�d van t�nyleg seg�teni akar neked, de minimum a nyakadba akar k�tni 3 doboz gy�gyszert, azt�n ha beszedted akkor vagy m�k�dik, vagy nem, de ez m�r nem az � dolga, hanem a ti�d. �s vagy m�k�dik, vagy j�het a k�tvetkez� 3 doboz. Esetleg 4, de ez m�r att�l f�gg, hogy mennyire vagy rossz helyzetben. Azt�n meg hallgasd a szok�sos sz�veget, hogy " kedves xy az �let az  am�gy nem ennyire szar, maximum az �n�.. na az nagyon az, de am�gy mindegy, mert most ki�rok �nnek 15000 forint �rt�kben antidepressz�nsokat, hogy ne akassza fel mag�t, �s vagy m�k�dik, vagy nem, de am�gy leszarom, mert �gy is meg �gy is megkapom a fizet�semet a v�g�n. de legal�bb elj�tt, �s ennyivel is t�bb p�nzt keresek a nyomor�n. " - n�h�ny orvos valaha /rem�lhet�leg nem az �sszes/

18 �vembe telt, mire r�j�ttem arra, hogy nem fogom kib�rni seg�ts�g n�lk�l azt az �letvitelt, amit jelenleg folytatok. Nem pont az�rt, mert gyenge vagyok, sokkal ink�bb az�rt, mert ezt senki sem b�rja, vagy b�rn� ki. �s ez a nem mindegy. A folyamatos hangulatingadoz�sok sz�rnyen kik�sz�tettek, �s ez nem egy olyan dolog, amit �lete v�g�ig elvisel az ember. Mert vagy meghal, vagy seg�ts�get k�r. Az m�r k�rd�ses, hogy ut�na mi lesz vele.. Sajnos semmi sem biztos a v�g�n. 

De, azt legal�bb mindig is tudtam, hogy valami nincs rendben velem. Viszont amit nem tudtam, az pont ez a "valami" volt. Nem �rtettem igaz�b�l soha semmit. Mi�rt van az, hogy egyik pillanatban a vil�g legboldogabb embere vagyok b�rmif�le ok n�lk�l, azt�n pedig mi a szar�rt akarom kiny�rni magam, ugyan�gy? Legszebb pillantaimban terveztem �s tev�kenykedtem, legrosszabbakban feladtam, �s �sszet�rtem. Elvesztegetett �vekr�l van sz�. Meg �ts�rt �vekr�l. Meg �tszenvedettekr�l. Hagytam volna ezt �gy tov�bb folytat�dni?

Hossz� ideig pr�b�ltam fel�llni ebb�l a helyzetb�l, �s hittem abban, hogy egyed�l is menni fog, mert m�r hihetetlen sok rossz dolgon vagyok t�l, �s m�g mindig �letben. Pr�b�lkoztam a komfortz�n�m feszeget�s�vel, pr�b�lkoztam szocializ�l�d�ssal, sporttal, de sajnos egyik sem volt megold�s hossz�t�von. Nem mondom azt, hogy minden hi�ba volt, mert soha nincs semmi igaz�n hi�ba, ink�bb csak kezel�sek mellett kellett volna ezeket tennem. �gy tal�n hat�sosabbak lettek volna.

Teh�t a l�nyeg. Hatalmas b�tors�g kellett hozz�, de v�gre elmentem egy pszichi�terhez m�g m�jusban. T�nyleg nagyon rettegtem. A v�r�ban remegtem, elgondoltam t�zezerszer, hogy majd mit fogok mondani, hogy hogyan fogom mondani, t�nyleg el�gg� t�ltoltam ezt az eg�szet.. M�g arra is r�par�ztam, hogy hogy k�sz�njek. Persze a "cs�" meg a "cs�" nem voltak az opci�k k�z�tt.. Csak �ppen elfelejtettem m�g azt is, hogy milyen napszak volt �ppen. �rn�k most ide ilyen nagyon vicces szm�jlit, de nem vicc.

Az orvoshoz any�m k�s�rt el, hab�r nyilv�n � kint maradt addig, ameddig engem beh�vtak. 

Teh�t beh�vtak, �n pedig sikeresen k�sz�ntem egy j�napottal. Ezt m�r ki is pip�lhatjuk. Megk�rdezt�k, hogy mi a panaszom, �n meg �gy ledermedve �ltem p�r percig, �s csak lestem magam el�, hogy mi a fasz, ja hogy ez t�nyleg �gy megy? Akkor tal�n nem is kellett volna elj�nn�m. Azt hittem k�rd�seket fognak feltenni, nekem pedig el�g lesz igen/nemmel v�laszolni r�juk.. H�t nem, sajnos nem. T�nyleg beletelt p�r perc(ekbe) a v�laszad�som, hiszen t�nyleg nagyon letagl�ztam. Nem tudtam mit is mondhatn�k. Ilyenkor nem igaz�n helyt�ll� v�lasz a " szarul vagyok k�rem, szarnak is �rzem magamat, az�rt j�ttem ide ". Sz�val ezt nem mondhattam, ez�rt csak felavattam magam annyival, hogy m�r r�g�ta el kellett volna j�nn�m ide, mert egyre nehezebb a helyzetem, �s fogalmam sincs mi t�rt�nik velem. Azt�n folytattam, �s elmondtam, hogy iszonyatosan sz�ls�s�ges vagyok, sokszor vannak d�hkit�r�seim, a hangulatom gyakran ingadozik, meggondolatlan vagyok, sokszor szarok a k�vetkezm�nyekre, a kapcsolataim egyenl�ek a null�val mert mindenkit ell�k�k magamt�l, a p�rkapcsolatom szint�n egy darab szar, amit elk�rtam. 

Miut�n ezt elmondtam, na azut�n j�ttek a v�rva-v�rt k�rd�sek.

" Ha fogyaszt alkoholt, milyen gyakran teszi? " H�t ja, el�g gyakran.
" �nb�ntalmaz�s, falcol�s el�forult? " Persze. Sajnos.
" Esetleg a csal�dban valakin�l ment�lis, vagy szervi betegs�g? " Nem tudok r�la.
" Szed valamit? "  Nem. * de am�gy de, xanaxot, csak annyira ideges voltam, hogy ott helyben elfelejtettem. *
" Vannak hossz�t�v� c�ljai? " Jelenleg az, hogy ne d�g�ljek bele ebbe. Majd ha helyrej�ttem lesz. 
" Tanul, vagy dolgozik? " Tanulok, gimn�ziumban. 
" Minek szeretne tanulni? Egyetem, esetleg szakma?  " H�t mondjuk a pszichol�gi�ban �rdekelt vagyok ironikus m�don. * itt elr�h�gtem magam* Orvos v�lasza: H�t igen, el�g sokan v�lasztj�k ezt az ir�nyzatot abb�l az okb�l kifoly�lag, hogy h�tja megtudj�k gy�gy�tani �nmagukat. Erre �n: �s van ennek �rtelme? Orvos: nincs. *mindketten vigyorgunk, mert mindketten tudjuk, hogy mire gondolunk.* 
" Sz�leivel val� kapcsolata milyen? " *hallgatok, majd p�r pillanat m�lva megsz�lalok.* �desany�mmal eg�sz j�l elvagyunk, ap�mmal m�r nem annyira. * az orvos v�r, h�tha mondok m�g valamit, azt�n megsz�lal, hogy: Ha nem szeretn�, nem musz�j r�la besz�lni. �n: Nem, k�sz�n�m.

Ezt k�vet�en csendben �ltem, �s hallgattam, hogy mit jegyzetelgetnek az asszisztenssel, �s v�rtam, hogy befejezz�k. A v�g�n m�r nem b�rtam ki, �s megk�rdeztem, hogy mi a diagn�zis.  �lbetett k�zzel, t�k�n �lve v�rtam a v�laszt, minden annyira lass� volt, mintha egy slowmotionben lettem volna. Elk�peszt�en lassan teltek azok a m�sodpillanatok. V�g�l kimondta azt, amit�l a legjobban f�ltem. 

" Nagyon �gy t�nik, hogy �nnek borderline szem�lyis�gzavara van. " Ahogy ezt kimondta el is b�gtem magam, amit egy�bk�nt k�s�bb realiz�ltam a kellet�n�l, annyira levoltam sokkolva. Tiszt�ban vagyok ezzel m�r minimum m�sf�l - k�t �ve, m�gis volt bennem valami apr� rem�ny, hogy tal�n nem ez a gond, tal�n valami m�s, �s akkor k�nnyebb lesz t�le megszabadulni. De ideje volt fel�bredni. Innent�l val�di. Mostant�l pap�rom is lesz r�la. Eddig m�g figyelmen k�v�l tudtam hagyni, mert csak �n vettem magam komolyan, csak �n tudtam err�l, �gy ki is tudtam z�rni, ha �gy tetszett. De mostant�l minden megv�ltozik. Csak ez j�rt a fejemben. 

L�tta, hogy s�rok, ez�rt megk�rdezte, hogy hallottam-e m�r err�l, vagy sejtettem-e �gy egy�ltal�n. Mondtam, hogy sajnos igen, �s igen, de az utols� pillanatig rem�nykedtem, hogy tal�n m�s lesz. Megk�rdeztem, hogy sokan szenvednek-e ebben. A v�lasza az volt, hogy a t�rsadalom 2%-a k�r�lbel�l. Mondtam, hogy h�t akkor ezt j�l kifogtam. 

Azt�n megk�rdeztem, hogy mennyi id�be telik ebb�l kigy�gyulni m�gis. A v�lasza az volt, amit m�r eddig is tudtam, �s amire pontosan sz�m�tottam. " Ne agg�djon, egy�tt lehet �lni vele. Nem teljesen t�netmentesen, de gy�gyszerekkel szinten tudjuk tartani az �rzelmi kileng�seit, m�r ha szeretne gy�gyszeres kezel�st. A ter�pia viszont nagyon fontos, an�lk�l kev�s az es�lye annak, hogy jobban lesz. " 

B�logattam meg minden, de hang nem igaz�n j�tt ki a sz�mon. Vigasztalt kicsit olyanokkal, hogy nagyon sok m�v�sz, k�lt� szenvedett ebben, sz�val s�lhetnek ki ebb�l m�g j� dolgok is. 

Majdnem arcon basztam am�gy, mert egy ilyennel vigasztalni ak�rkit el�g nyomorult dolog, k�nomban ink�bb nevettem egyet.

Ezt k�vet�en megk�rdezte t�lem, hogy j�ban vagyok-e a gy�gyszerekkel, szeretn�k-e gy�gyszeres kezel�st is a ter�pi�k mell�. Visszak�rdeztem, hogy sz�ks�ges-e. Azt mondta, hogy szerinte igen, mert a borderline el�g komoly dolog. Erre mondtam, hogy akkor rendben, j�hetnek a gy�gyszerek is, szeretn�k mindent megtenni az�rt, hogy jobban legyek. Nem is �rtettem, hogy akkor egy�ltal�n mi�rt k�rdezett meg r�la.

Kap�sb�l k�t f�le gy�gyszer receptj�t nyomt�k a kezembe, �s az egyikb�l 2 dobozzal kellett kiv�ltanom.. Ezek a gy�gyszerek a Liticarb, �s a Scippa voltak. SSRI-k. K�s�bb a lapocsk�mat is megkaptam, amin a borderline, �s a m�ni�s depresszi� is fel volt t�ntetve. Gondoltam magamban, hogy m�r csak annyi hi�nyzik, hogy r�kos legyek. Ez lett volna a csattan�.

Elk�sz�ntem megv�lt�imt�l, �s kif�radtam a helyis�gb�l. Mint valami fogyat�kos �gy nyomtam any�m arc�ba a lapot, hogy nesze, l�tod, nem hazudtam, t�nyleg fogyat�kos vagyok, most m�r pap�rom is van r�la. Kicsit elpityeredett, kicsit nagyon ostorozta is mag�t amiatt, hogy mi lett bel�lem. Csak a szok�sos. " Az �n gyerekem nem lehet depresszi�s, nem lehet beteg, nem lehet r�kos, az �n gyerekem t�k�letes, az �n gyerekemnek nincsenek probl�m�i, mert mindene megvan. " Azt�n amikor kider�l valamelyik �ll�t�sr�l, hogy na nem pont �gy van az, na akkor borul minden. Asztal, sz�k, szekr�ny. J�n a " MIT TETTEM HOGY ILYEN LETT�L " " MI MINDIG MINDENT MEGADTUNK NEKED " " LEHET HOGY T�VEDETT ", illetve az ezt k�s�r� k�telez� k�nnyek. 

J�, nem akarok fasz lenni. �n t�k�letesen meg�rtem, hogy nagyon rosszul esett ez a csal�domnak, f�leg a sz�leimnek, de senki ne tegyen �gy, mintha nekik nehezebb lenne. Itt �n vagyok az, aki �vek �ta szenvedett, �s szenved, ne szarjuk m�r le a t�nyeket.

Teh�t ez m�g mind m�jusban t�rt�nt. Elmes�ltem ezt minden hozz�m k�zel�ll� embernek, meg �gy mindenkinek akinek tudnia kellett err�l, �s igen, mindenki meglep�d�tt, mert hab�r tudtam, hogy senki sem vett soha komolyan mikor megpr�b�ltam a probl�m�imr�l besz�lni, ekkor be is bizonyosodott ez. Legal�bb az�ta m�r nem n�znek hisztis fasznak, maximum betegnek. Igaz, az se jobb. De ink�bb l�ssanak annak, ami t�nyleg vagyok, sz�val ez nem felt�tlen f�jt, egy�ltal�n nem b�ntotta a kis lelkemet. Rendben voltam ennek ellen�re is.

Sz�val azt hiszem a legnehezebb r�sze az volt az eg�sznek, hogy egy�ltal�n v�gig kellett hallgatnom egy szakembert�l, hogy t�nyleg seg�ts�gre szorulok, meg t�nyleg baj van velem. Mert ez�ltal val�div� v�lt az eg�sz. Ett�l rettegtem mindig. Egyszerre voltam a vil�g legszomor�bb, leg�sszezavarodottabb, �s legnyugodtabb embere. Hatalmas k� esett le a sz�vemr�l, de m�g ink�bb nyomorultnak �reztem magam. 17 �vesen idejutni? Kicsit tragikus, na majd bele�rom az �n�letrajzomba, h�tha megsajn�lnak. Faszomat.

Az�ta viszont m�r abbahagytam az SSRI-k szed�s�t, mert iszonyat m�don hulla voltam t�le, folyamatosan h�nyingerem volt, �s konkr�tan nem �reztem semmit. Illetve de, de olyan m�rt�kben, ami csak alig volt. Nekem meg ez nem igaz�n volt kellemes. Sajnos az�ta egyszer sem voltam kontrollon, illetve pszichol�gusn�l, pedig kellene. Er�sen gondolkozom azon, hogy illene visszamennem, mert az�ta m�r megint volt egy �ngyilkoss�gi k�s�rletem a k�zelm�ltban, de err�l majd a k�vetkez� bejegyz�semben, a k�vetkez� t�m�n�l dum�lok, mert ez ahhoz tartozik. 

A sztori tanuls�ga teh�t: 

Sr�cok, ne f�ljetek seg�ts�get k�rni. Igaz, hogy �letem eddigi legnehezebb dolga volt, �s hatalmas b�tors�g kell hozz� - legal�bb akkora, mint elhat�rozni azt, hogy meg�l�d magad - viszont t�nyleg megnyugtat. Nem kellemes meg�lni a v�laszt, nem kellemes azt hallani, hogy nem vagy "norm�lis", de mindennek megvan a pozit�v oldala. �n az�ta kicsivel nyugodtabb vagyok, �s ezt magatokt�l se tagadj�tok meg. Mert meg�rdemlitek azt, hogy eg�szs�gesek legyetek, �s legyen egy norm�lis �letetek.