Egy ideje nem �rtam, nem is j�rtam erre. �s nem az�rt, mert nem tudtam volna, vagy nem akartam. Egyszer�en csak nagyon rossz dolgok t�rt�ntek velem az ut�bbi k�t h�tben, �s r� is j�ttem valamire saj�t magammal kapcsolatban, amit�l kicsit m�shogyan l�tok. Id� kellett, hogy megb�k�ljek magammal, hogy lenyugodjanak a ked�lyek, �s hogy valamelyest helyrej�jjek. Ak�rmennyire is er�s vagyok, vannak helyzetek/t�rt�n�sek, amik engem is megt�rnek, �s id� kell a "regener�l�d�shoz". Most �gy gondolom, hogy itt az ideje annak, hogy le�rjak mindent. �szint�n hiszem, hogy ez majd hozz�seg�t a gy�gyul�shoz. Nem akarok meg�rt�st, nem akarom m�r t�bb�, hogy meghallgassanak. Kurv�ra mindegy, ha tov�bb g�rgetsz ezen, nem sz�m�t. Magammal akarok d�l�re jutni, nem v�rom el senkit�l, hogy megv�vja a csat�imat, �s t�bb� m�r azt sem szeretn�m, ha seg�ten�nek benne, mert igenis van az az id�, amikor r� kell j�nni arra, hogy a saj�t harcodat nem ruh�zhatod �t m�sra. Vannak emberek, akik t�mogatnak, szeretnek, de enn�l t�bbet senki sem ny�jthat. Ezt valahogy mindig is tudtam valahol m�lyen, de sosem volt el�g er�m ahhoz, hogy magamban int�zzek el dolgokat. Sz�val itt az ideje.

A csal�dom tipikusan az a csal�d, ami nagyon sok rosszat meg�lt m�r, de m�gis feldolgoztuk valahogyan, mert musz�j volt. Mindenki nagyon er�s, csak id�k�zben annyira er�sek lettek, hogy az �rzelmek teljesen h�tt�rbe szorultak. Megsz�lettem 2000. Szeptember 25-�n. M�g mam��kn�l laktunk, a sz�leim dolgoztak 0-24, hogy min�l hamarabb elk�lt�zhess�nk, �s elkezdhess�k a saj�t kis �let�nket. R�m el�g kev�s id� jutott, de ezt mindig is �rtettem, �s tudtam, hogy err�l nem �k tehetnek, hanem egyszer�en ez ha tetszik, ha nem, �gy alakult. 4 �ves koromig kimutatt�k fel�m a szeretetet, �n voltam a minden, �s ez t�k j� volt. Ap�mmal nagyon j� kapcsolatom volt, tipik ap�s gyerek voltam, minden sz�p �s j� volt. Azt�n megsz�letett a k�z�ps� h�gom. Onnan m�r csak annyit vettem �szre, hogy ahogy n�v�k fel, csak t�rgyakat vesznek nekem, ezzel pr�b�lt�k kompenz�lni azt, hogy nem kapok el�g szeretetet. A csal�dom szem�ben megsz�ntem l�tezni. Ez a "kiskutyaeffektus." Csak addig szeretj�k a gyereket, ameddig kicsi. Innent�l m�r senki nem foglalkozott velem. Mindent megkaptam, amit kiejtettem a sz�mon, de a legfontosabbat, amit m�g �n sem mondtam, azt m�r nem. Az, hogy nem volt senkim er�sen kihatott a szocializ�l�d�somra is. N�lam m�r �vod�ban elkezd�d�tt a kik�z�s�t�s, hi�ba voltam egy teljesen �tlagos visszah�z�d� kisl�ny, senki nem kereste a t�rsas�gomat. A kis�ltal�nos iskol�s �veim sz�rny�ek voltak. A legrosszabb volt mind k�z�l. Szint�n nem voltak bar�taim, nagyon sokat b�ntottak a +10 kil� miatt. Sokszor megvertek. �s ekkor m�r annyira rossz volt a kapcsolatom a csal�dommal, hogy itthon is b�ntottak. " K�v�r diszn�, fogyj�l le. " Sorolhatn�m a rond�bbn�l rond�bb dolgokat, de nem fogom, mert teljesen felesleges. Nagyon sokszor megvertek az iskol�ban, �s otthon is. Egy kisgyerek voltam, akinek nem volt csal�dja, nem voltak bar�tai, nem volt senkije, nem volt �nbizalma �s ak�rhov� ment, mindenhol b�ntott�k. Nem volt senkije �s semmije, csak a j�tanul� titulusa. 8 �ves koromban volt az els� olyan alkalom, amikor megfordult a fejemben az �ngyilkoss�g gondolata. Ez egy olyan dolog, amit soha nem fogok elfelejteni ameddig �lek, m�g akkor sem, ha sz�rny�. Odaj�tt hozz�m egy kisl�ny, aki aznap �sszeveszett a bar�tn�j�vel, �s neki sem volt a legf�nyesebb a csal�dih�ttere. Besz�lgett�nk a rossz dolgokr�l, mint a nagyok. Az �let rossz, nem akarok �lni, �s a t�bbi. Akkor �t �sszeszedtem a bar�tomnak, azt�n vele egy�tt egy m�sik kisl�nyt is, vel�k h�ztam ki azt a 4 sz�rny� �vet. Hab�r hi�ba voltak m�r bar�taim is, ugyan�gy b�ntottak, ahogy el�tte. Nappalokat, �jszak�kat s�rtam �t ezek miatt, mert kegyetlen�l f�jt. Csak egy kisgyerek voltam, aki megakart halni. Eltelt sok �v, sok h�nap, sok nap, �s m�gt�bb perc. A tanul�s, a j� eredm�nyek m�g �gy is nagyon sz�m�tottak, nagyon sokra tartottam akkoriban a tanul�st, mert az volt az egyetlen dolog, ami volt nekem, amire t�maszkodhattam. Az egyetlen dolog volt, aminek �r�ltem. Boldogs�got szinte csak akkor �reztem, ha �t�st kaptam, vagy versenyeken j� eredm�nyt �rtem el. :) De azt�n j�tt m�gt�bb negat�v dolog. M�r 12 �ves voltam. Itthon nagyon rossz volt a helyzet p�nz�gyileg, anyunak sokszor kellett k�lcs�nk�rnie, sokszor nem tudtuk kifizetni a sz�ml�kat, sokszor csak ugyanazt ett�k napokig. Szerencs�re sosem volt olyan, hogy �heznem kellett az�rt, mert nem volt mit enni. De nagyon szar helyzetben voltunk. Ap�mnak ez nagyon f�jt, mert nagyon sokat dolgozott, csak este volt itthon mindig. Nem iszik soha, de annyira szarul volt emiatt, hogy 1x egy bar�tj�val elmentek inni. �gy j�tt haza, hogy alig tudott mag�r�l valamit, megverte any�mat, mert �gy gondolta, hogy miatta volt az eg�sz. �n a m�r akkor 2 h�gomat bez�rtam a f�rd�szob�ba, hogy ne kelljen v�gign�zni�k. �n ek�zben pr�b�ltam sz�tv�lasztani �ket, anyu el� �lltam, hogy ink�bb engem �ss�n, stb. Hatalmas �rv�g�s volt ez nekem, �s nem ez volt az egyetlen alkalom, mikor l�ttam, hogy megveri. Sokszor volt az, hogy anyuval elment�nk itthonr�l mam��khoz, �s ott voltunk napokig. De m�g itt is k�pes voltam valamennyire �lni. 13 �ves voltam. M�r volt egy legjobb bar�tn�m, akivel szinte olyan kapcsolatban voltunk, mintha testv�rek lett�nk volna. � volt az a kisl�ny, akit anno a m�sik kisl�nyon kereszt�l ismertem meg. �vekig egym�s mellett voltunk. Felvettem az emo st�lust, volt saj�t v�lem�nyem a vil�gr�l, megtanultam kezelni egyes helyzeteket, mert a t�ny, hogy �gy kellett feln�n�m, hogy nem volt gyerekkorom, megk�vetelte mag�nak. A tanul�s itt m�g mindig fontos volt, de m�r nem annyira, mint ezel�tt. Egyszer elmentem egy versenyre, ami pontosan 1 versmond� verseny volt, vil�g �letemben im�dtam a verseket, tal�n innen eredeztethet� az, hogy m�g most is a szerelmeim. A versenyen sajnos leblokkoltam, ott is k�zrej�tszott az "el��letem", nem tudtam nyilv�noss�g el�tt besz�lni, �s ez egy nagyobb verseny volt. Nagyon sokat k�sz�ltem r�, egy nagyon hossz� versr�l volt sz�. Francois Villont�l az Ellent�tek volt ez pontosan. Nagyon sokszor elakadtam, mert f�ltem, mert rettegtem. Nem �rtem el helyez�st, �s hozz� is tett�k, hogy sajn�lj�k, mert ez egy gy�ny�r� vers, �s ha elakad�s n�lk�l elmondom, akkor az el�ad�sm�d is t�k�letes lett volna, laz�n el�rhettem volna az els� helyet is. Nagyon rossz kedvvel mentem haza ezut�n, azt�n ap�m bedobott egy olyat, hogy az�rt, mert XY jobb volt n�lad, ne verg�dj. Az volt az els� alkalom, hogy kb ideg�sszeoml�st kaptam, t�rtem z�ztam, azt�n m�g meg is vert. Ez volt az a pillanat, ahol r�j�ttem, hogy ak�rmit is csin�lok, soha nem lesz el�g j�, �s ebb�l eljutottam arra a k�vetkeztet�sre is, hogy semminek nincs �rtelme. Ha j� jegyeket hoztam akkor sem kaptam dics�retet, ha j� eredm�nyt �rtem el versenyeken, akkor sem. M�r minden mindegy volt. A tanulm�nyi eredm�nyeim elkezdtek leromlani, el�g er�sen magamba fordul�v� v�ltam, de suliba m�g bej�rtam, meg az�rt m�g pr�b�ltam �sszetartani magam, amennyire csak tudtam. Elj�tt 2013 nyara. Egy napon �gy �bredtem hirtelen, hogy ut�lok mindent, nem akarok felkelni, nem akarok �lni, elegem van mindenb�l. Ezt a napot sem felejtem el soha, mert itt kezd�d�tt minden. Depresszi�s lettem. Ugyanolyan rossz kapcsolatom volt itthon mindenkivel, az �ngyilkoss�got m�g csak tervezgettem, szervezgettem, ut�nan�ztem a m�djainak, mit lehetne tenni, mit nem, mit �rdemes, meg mivel baszok r�, ha esetleg nem siker�lne. 3h�napon kereszt�l nem mentem sehov�, a szob�mb�l sem mentem ki, 11 kil�t fogytam a depresszi� miatt. Egyetlen mened�kem az internet volt, f�gg� voltam. Az ask.fm-en megismertem Rolit, akivel m�g mindig tartom a kapcsolatot, az els� ember volt az �letemben, aki meg�rt�st adott, aki nagyon sokat seg�tett, �s akit els� igazi bar�tomnak tartottam. Neki is k�sz�nhet� az, hogy akkor m�g nem kezdtem el az �ngyilkoss�ggal kapcsolatos p�lyafut�somat. Eg�sz �letemben h�l�s leszek neki ez�rt. 14 �ves lettem, megismertem egy fi�t, akivel nagyon sokat besz�lgettem, �s b�rmennyire is szar volt az �letem, mikor vele besz�ltem minden olyan m�s volt, m�g tal�n ki is merem jelenteni, hogy boldog voltam. Vele is nagyon sok rossz t�rt�nt, azt �reztem, hogy � szint�n meg�rt, �s a t�bbi j�s�g. Ed�nt�tt�k, hogy na akkor �sszej�v�nk, nem foglalkozunk semmivel. T�vkapcsolat volt ez egy�bk�nt. �n vid�ken �ltem/�s �lek is ugye, � pedig BP-n. Viszont tal�lkoztunk, mindent megtett�nk, hogy j� legyen ez az eg�sz, hogy kapcsolatnak lehessen nevezni. Hatalmas bizalmiprobl�m�im voltak, nem b�ztam el�tte senkiben ilyen szinten. Nagyon szar kapcsolatunk volt am�gy, � is m�rgezett �gy, hogy nekem fogalmam sem volt r�la. Kihaszn�lt, olyan dolgokra vett r�, amivel enn�l jobban is t�nkretehetett volna. H�nyinger dolgokat m�velt velem. 2 �vig voltunk egy�tt. Hogy hogy lett v�ge? Megcsalt az egyik gyerekkori bar�tn�j�vel. �s nem t�le, hanem a csajt�l tudtam meg, aki egy patk�ny, mert pontosan az volt a c�lja, hogy szak�tsak vele, �s r�mozdulhasson. Mikor megtudtam, hogy mi t�rt�nt teljesen elsz�llt az agyam, �gy �reztem, hogy felker�lt az a bizonyos pont az i-re. Sokkot kaptam, odakint szakadt az es�, kimentem egy sz�l p�l�ban, �ztam, de egyszer�en nem volt jobb. Akkor sem voltam �szn�l. Bevettem 1 doboz xanaxot, els�t�t�lt minden. M�snap arra �bredtem, hogy ment�s�k keltegetnek, de egy�ltal�n nem voltam �szn�l, csak s�rtam. Olyan szinten t�nkre voltam m�r, hogy egyszer�en teljesen tehetetlennek �reztem magam. Nem akartam �lni. Hallani sem akartam az iskol�r�l, az emberekr�l, a csal�domr�l, senkir�l, �s semmir�l. �gy �reztem magam, mintha egy 4x4-es szob�ban lenn�k bez�rva. Ha volt velem valaki, akkor is egyed�l �reztem magam. Teljesen kiszakadtam az �letb�l. R�j�ttem nagyon sok dologra, r�j�ttem, hogy az �let az ilyen. Tele van patk�ny emberekkel, �s ezellen semmit nem tehetek. Bevittek az �gyeletre, kimost�k a gyomromat, �s nagy harcok �r�n nem kellett bevonulnom a pszichi�tri�ra. Persze lehet jobb lett volna, de any�mnak fontos volt a saj�t m�lt�s�ga �s a sz�l�i m�lt�s�ga. Nem akarta, hogy h�re keljen mindannak, hogy mi t�rt�nt velem, vagy hogy mi t�rt�nik velem egy�ltal�n. Hazamentem, senki nem tudott a val�di indokr�l, hogy nem egyetlen egy ember miatt voltam k�pes erre, hanem ez m�r nagyon sok t�rt�n�s v�geredm�nye volt. Ak�rhogy magyar�ztam, a sz�leim nem l�tt�k be, hogy hib�sak. Nem akart�k elfogadni a t�nyt. F�l �vig minden helyrej�tt, rendesek voltak velem, jobb volt �gy valamivel, de m�g mindig neh�z volt. Elkezdtem a k�z�piskol�t, sajnos a szar tanulm�nyi eredm�nyeim miatt csak egy szar h�r� szakk�z�piskol�ba vettek fel, ez is nagyon f�jt akkor. Megint nem volt egyetlen bar�tom sem. A l�ny, akivel �vekig testv�ri viszonyt �poltam ellenem fordult, �s �gy ism�t nem maradt senkim/semmim, csak az internet. Rolin kereszt�l megismertem M�rkot, �s � az az ember az �letemben, akinek eddig a legt�bbet k�sz�nhetek. Nem csak meg�rt�st adott, hanem tan�csokat is. A k�z�psuliban m�r teljesen m�s voltam, beker�ltem egy t�rsas�gba, akiket nagyon szerettem. �gy �reztem kih�ztak a szarb�l, kb f�l �vig j� is volt minden. J�ban - rosszban mellettem voltak, azt�n ott is elkezd�d�tt a kik�z�s�t�s. Egy id� ut�n eleg�k lett abb�l, hogy depresszi�s vagyok, �s nem voltak hajland�ak t�bbet foglalkozni velem. Egy ember volt ebb�l a t�rsas�gb�l teljesen m�s, mint a t�bbiek. � a legjobb bar�tn�m, Laura. :) Teh�t annak a szarf�szeknek valamilyen szinten h�l�s is vagyok az�rt, mert �t megismertem. :D Laur�n kereszt�l megismertem a t�bbi bar�tomat, Patit ( Laura unokatestv�r�t ), �s M�t�t, aki kb olyan, mintha a testv�rem lenne. �k h�rman azok, akik t�bb, mint 3 �ve mellettem vannak a szarban, a j�ban, mindig. Kilencedikben teljesen �tlagos tanulm�nyi eredm�nyeim voltak, k�sz�nhet� volt ez annak, hogy a bar�taim seg�tettek fel�llni a padl�r�l. Kurva sokat ittam, buliztam, elkezdtem cigizni, elkezdtem "�lni". Tizedikben, 16 �vesen megismerkedtem a szerelmemmel, �s m�r f�l �ve egy�tt vagyunk. Akkor �gy l�ttam, hogy helyrej�tt az �letem, v�gre minden j�, �s nincs semmi, ami meg�ll�tson. :) Voltak bar�taim, volt bar�tom, a csal�domat meg m�r leszartam. Persze ezek olyan traum�k, amik soha nem fognak elt�nni, �letem v�g�ig cipelni fogom a keresztet, teh�t ak�rh�nyszor ki�t�m magam, �s ak�rh�nyszor r�szeg vagyok, mindig fullad�sig b�g�k, meg ilyenek. De ez t�k mindegy, ezekre �gysem eml�kszem. De sajnos nincs v�ge ennyivel. 10.�v v�g�n megbuktattak matekb�l, ez sajnos az�rt volt, mert a tan�r is egy fasz volt, meg �n is, mert csak a bulival foglalkoztam, meg egyszer�en annyira j�l esett, hogy nem vagyok egyed�l, hogy soha nem volt el�g bel�le. Kurva sokat is l�gtam, annyi hi�nyz�som volt, hogy szerintem az iskol�ban nekem volt a legt�bb, teh�t majdnem ki is r�gtak, csak siker�lt kim�sznom a szarb�l. :D Az "�letre" r�mant az eg�sz �vem, �s az eredm�nyeim is. Az�ta viszont iskol�t v�ltottam. Elegem volt a tinidr�m�kb�l, elegem volt az odaj�r� emberekb�l, �s elegem volt a nyomor�k tan�rt�l, akinek hatalmas elv�r�sai voltak, de tan�tani nem tudott. �gy otthagytam. M�r esti tagozaton j�rok gimn�ziumba. Itthon nagyon sok�ig kaptam �rte a lebasz�st, meg a m�r t�k megszokott dolgokat, hogy egy iskol�t nem tudok elv�gezni, sz�nalmas vagyok, f�leg ap�mt�l. De ezeken laz�n t�ltettem / t�lteszem magam. Most viszont bek�sz�nt�tt ism�t a szar id�szak. Ak�rmikor n�lam volt a bar�tom mindig a veszeked�st hallgatta, azt, hogy ap�m hogy sz�gyen�t le el�tte, meg n�ha 1-2 besz�l�st is kapott t�le. �gy d�nt�ttem, hogy t�bbet nem fogom idehozni, majd megoldjuk m�shogy. Most van a legrosszabb / legnehezebb id�szakom eddigi �letem sor�n. Azt, hogy most megint �gy �rzem magam az az esem�ny v�ltotta ki, hogy kb 5 napja bar�tom el�tt lehordott minden szarnak, folyamatosan azt hajtogatta, hogy  alkoholista kurva vagyok, etc. Itt kicsit megint megt�rtem. Eddig is f�jt mindig, hogy nincs norm�lis ap�m, hogy soha nem volt gyerekkorom, mint mondtam, ezek �r�kre bennem lesznek, eg�szs�ges feln�tt sosem lesz bel�lem. De 17 �ven kereszt�l t�rtem. 17 �vig szenvedtem. P�r napja kit�rt bel�lem, hogy nem b�rom tov�bb, �s annyira lent voltam, hogy az ut�bbi 4 napban minden egyes nap 5xanaxot toltam be naponta, hogy ne �rezzek semmit, hoy ne legyek m�g �szn�l se. 1-2 napja eld�nt�ttem ,hogy eldobok magamt�l mindenkit, �s meg�l�m magam, feladom v�gleg. Teljesen �sszet�rtem. M�r k�sz�ltem is, hogy bedobjam az �sszes gy�gyszert, amit tal�lok, t�kmindegy miaz. De sajnos "megmenek�ltem" nagyb�ty�m pont akkor l�pett be az ajt�n, mikor mindezt megakartam csin�lni. Aznap besz�lgettem vele err�l, �s a v�g�n eld�nt�ttem, hogy ha m�s nem is, le�l�k anyuval is besz�lgetni, azt�n majd lesz valami. K�rek seg�ts�get, m�g adok magamnak egy utols� es�lyt az �letre. Viszont az kider�lt, hogy t�vedtem. Nem depresszi�val k�zd�k, hanem borderline szem�lyis�gzavarral, ami kb a pokollal egyenl�. M�r olyan szinten elm�ly�ltek a probl�m�im, hogy nem szimpla depresszi�r�l besz�l�nk. Most sem vagyok j�l, de eld�nt�ttem, hogy fel�llok. Hossz�t�v� c�lok most egy�ltal�n nem seg�tenek, kisebb dolgokat keresek, amikt�l azonnal jobban tudom �rezni magam. P�nteken megyek megcsin�ltatni az angelbiteomat, decemberben varrnak, a k�zelj�v�ben pedig �tfestetem a hajamat is. Minden egyes nap megk�zd�k magammal, �s pr�b�lok helyrehozni mindent. Nem a sajn�lat miatt �rtam ezt le, engem kurv�ra ne sajn�ljon senki, szimpl�n kiakartam �rni magamb�l mindent, hogy k�nnyebb legyen megbirk�zni a jelenlegi �ll�ssal. Helyre fogok j�nni, nem adom fel, csak id� kell mindenhez. Szurkoljatok, azt elfogadom, j�l is j�n.