Boldog �j�vet �gy 9 h�nappal k�s�bb. Nem fogok menteget�zni, fogalmam sincs, hogy egy�ltal�n olvas-e m�g valaki, vagy maradt-e m�g itt ak�rki is, de mindig is magamnak �rtam els�sorban, sz�val ak�rmennyire is ridegnek t�nik, nem k�rek bocs�natot senkit�l. Rengeteg dolog t�rt�nt velem az ut�bbi id�ben. Szerettem volna �rni, de nem volt r� lehet�s�gem, telefonr�l pedig nem volt valami �lvezetes. Egy biztos. Ha Isten l�tezik, engem m�g mindig gecire gy�l�l. 

22:53

Most �ppen visszaolvasom az el�z� bejegyz�semet, hogy tiszt�ban legyek vele, m�gis hol hagytam abba az eg�szet.

22:55

Ok�, k�t perc alatt megvolt, csak �tfutottam. Az exemr�l volt sz�, hogy milyen szinten �tbaszott, meg m�g anno az �retts�gimr�l, hogy milyen j�l siker�lt. ( Akkor nagyon boldog voltam, nyilv�n egy hatalmas siker�lm�ny volt sz�momra, mert senki sem b�zott bennem, �s csak azt hallgattam eg�sz �letemben, hogy nem lesz bel�lem semmi �s senki, �s nem �rek semmit. �gy �reztem, hogy nyertem. Megmutattam nekik. Akkor ez j�l esett, de ugye tudjuk, hogy ez a boldogs�g nem tart t�l sok�ig. K�s�bb m�r ezt sem �rt�kelt�k, de �n id�k�zben feln�ttem, �s m�r semmire sem v�gyom, csak arra, hogy b�szk�v� tegyem saj�t magam. Nem fogok hazudni, itt lehetek egyed�l �szinte saj�t magammal szemben, nagyon szarul �rintett el�sz�r, de nem lepett meg, �s t�l is l�ptem rajta. Ennyit err�l. )

Eml�tettem egy sr�cot akivel akkor dum�ltam, miut�n kider�lt, hogy az exem t�nkrebaszott. Akiben m�g rem�nykedtem, �s miut�n v�ge lett az exemmel, folyamatosan besz�lgett�nk, nem telt el nap, hogy ne telefon�ltunk volna, vagy ne besz�lt�nk volna. Sz�ks�gem volt a t�r�d�sre, a szeretetre, m�g akkor is, ha hamis volt. Nem �rdekelt semmi. �n beleszerettem. Tetszett, hogy tudta mag�r�l, hogy j�l n�z ki, tipikus rosszfi� volt, rengeteg n�t megdugott, de engem ez sem zavart. K�l�nlegesnek �reztem magam, mert sosem mondott m�g senki sem olyan dolgokat nekem, amiket �. " Veled minden olyan k�nny�, csak eddig senki sem tudott veled b�nni. " M�r nem eml�kszem r� tiszt�n, de ezzel is belopta mag�t a sz�vembe. El�tte azt hittem, hogy m�r soha t�bb� nem leszek k�pes �gy szeretni, ahogy el�tte k�pes voltam r�. T�vedtem. El�sz�r csak kiakart haszn�lni, csak szimpl�n megakart dugni, de ez sem �rdekelt. Azonnal lefek�dtem vele, ahogy lehet�s�gem ny�lt r�. �n m�r r�g�ta szerettem, csak r� v�rtam. 2021 Janu�r elsej�n v�g�l �sszej�tt�nk, bel�mszeretett.  R�zsasz�n k�d, mellette v�gre n�nek �rezhettem magam, biztons�gban �reztem magam mellette, mert ha valaki r�m n�zett volna, � tuti meg�lte volna. Soha egyik kapcsolatomban sem �rezhettem magam igaz�n n�nek. Er�s vagyok, magabiztos, �s megtudom magam v�deni ha sz�ks�ges, de n�ha sz�ks�gem van arra, hogy megv�djenek. Ak�r magamt�l, ak�r m�sokt�l. � ezt is megadta nekem.  Az elej�n j�l ment minden, nem tudom mikor voltam utolj�ra ilyen boldog, �s m�r a j�v�nket tervezt�k. Decemberben m�r �ssze is k�lt�zt�nk volna, K�pes lettem volna mindenemet feladni �rte, annyira szerettem. Szinte biztos voltam benne, hogy � lesz az utols�, �s nem is akartam m�r m�st. M�r nem akartam ismerkedni, �n megtal�ltam �t, � megtal�lt engem. Soha �letemben nem szerettem volna gyereket sz�lni, de �t annyira szerettem, hogy azon kaptam magam, hogy m�r babaneveket n�zegetek a neten. Elterveztem vele az �letemet, Elk�pzeltem, hogy lesz egy boldog csal�dunk, �sszeh�zasodunk, �s egy�tt �regsz�nk majd meg.

De rengeteg probl�ma volt vele. Agressz�v volt, rengetegszer megal�zott, �s sajnos hi�ba rem�nykedtem abban, hogy majd �rtem megv�ltozik, minden hi�baval� volt. Nem voltam el�g neki, megn�zett m�s n�ket, �s a szemembe is mondta, hogy ha megl�t egy j� csajt, akkor az els� gondolata az, hogy megdugn�. Amennyire �n tudom, nem csalt meg, de rengeteg f�jdalmat okozott nekem. M�g mindig szedem a gy�gyszereket, akkor is szedtem. Nem vagyok b�szke r�, de a t�ladagol�sba menek�ltem mindig. Nem akartam �rezni a f�jdalmat, nem akartam azt �rezni, hogy nem vagyok el�g, nem akartam azon agyalni, hogy vajon mi�rt nem vagyok el�g j� neki? Mindig is a n�k rabja volt, rettent�en egyszer� ember volt. N�gy sz�ks�glete volt. Szex, n�k, kaja, �s f�. Pr�b�ltam helyrehozni mindent m�g akkor is, amikor m�r m�lyen legbel�l tudtam, hogy rem�nytelen. Nem k�rtem t�le sokat. Rengeteget v�ltoztam. Csak annyit szerettem volna, hogy �n legyek a mindene, �s csak engem akarjon. Ne al�zzon meg azzal, hogy m�s n�k ut�n is ny�ladzik. Mindig elir�ny�totta a t�m�t, ha err�l szerettem volna besz�lni vele. �n kiel�g�tettem minden sz�ks�glet�t, megadtam neki azt a szeretetet, amit soha senkit�l sem kapott meg, �s azt is megmondta nekem, hogy soha senkivel sem volt m�g ennyire boldog. M�gis b�ntott. Titkol�zott el�ttem. Tudtam, hogy valami nincs rendben. Ezut�n j�tt az, hogy felt�rtem a telefonj�t. Tudom hogy toxic dolog, de az intu�ci�m mindig t�k�letes. Tal�ltam egy lek�t�z�tt n�t a titkos�tott gal�ri�j�ban. Egy k�p volt. V�gigmentem az �sszes �zenet�n, a megosztott k�pein. A bar�tainak elk�ldte az intim fot�imat, azt�n olyanokat �rt r�lam, hogy jobb lenne, ha a fejemre h�zn�k egy zacsk�t. ( Nyilv�n viccel�d�tt, meg men�z�tt a haverja el�tt, mert ha olyan cs�ny�nak tartott volna, akkor nem lett volna egy�tt velem. De akkor is undor�t� h�z�s volt. )A h�ga esk�v�j�re k�sz�l�dt�nk, �s h�t n� vagyok, nyilv�n szerettem volna kihozni magamb�l a legjobbat, szerettem volna sz�p lenni, f�leg �gy, hogy az esk�v�n az eg�sz csal�dj�val tal�lkoztam volna. Fontos volt nekem, hogy mit fognak r�lam gondolni, szerettem volna, ha szimpatikus lettem volna nekik. Ezt k�vet�en a haverjait�l k�rdezgette, hogy vannak e j� kis ribancok a mel�helyen, mutassa meg neki �ket. K�ld�tt m�g egy �zenetet a bar�tj�nak arr�l, hogy id�zem: " Milyen basznival� kis kurva j�tt most a mel�helyre, ahol dolgozik. " Itt m�g bizony nincs v�ge. Egy vonaton megismerkedett egy l�nnyal, a besz�lget�st t�r�lte, err�l is �gy �rtes�ltem, hogy k�ld�tt a messengeres besz�lget�s�r�l egy screenshotot a haverj�r�l. A besz�lget�st t�r�lte. M�g mindig pr�b�lkoztam. V�laszokat akartam, m�g mindig �gy gondoltam, hogy helyre lehet ezt hozni, nem akartam feladni. Utolj�ra felh�vtam, �s megk�rdeztem t�le, hogy mit besz�lgetett a l�nnyal a vonaton, a messengeren, �s mi t�rt�nt k�zt�k. Kijelentette, hogy nem fog v�laszolni, �s vagy elengedem a t�m�t, vagy szak�t velem. Rengeteget s�rtam miatta, nem �reztem magam el�g j�nak. Teljesen �sszet�rtem. 7 h�napot b�rtam. 7 h�napig rem�nykedtem, �szint�n hittem, hogy megtudom v�ltoztatni. Nem volt B tervem, nekem csak � volt. Legbel�l m�r tudtam, hogy lehetetlen k�ldet�s, ak�rmennyire is szerettem volna, ha megv�ltozik �rtem. De m�r nem tudtam elviselni t�bb megal�ztat�st, �gy gondoltam, hogy ett�l m�r m�g az egyed�ll�t is jobb, r�eszm�ltem arra, hogy nem ezt �rdemlem. Ak�rmennyire is neh�z volt, meg kellett hoznom ezt a d�nt�st. Pedig iszonyatosan boldog voltam vele. Elviseltem minden szars�g�t, rengeteget seg�tettem neki, � sosem t�r�d�tt velem. Ha a probl�m�imr�l szerettem volna vele besz�lni, elir�ny�totta a t�m�t. Tudom, hogy a maga m�dj�n szeretett, �s fontos is voltam neki, de nem el�gg�. Amikor csak ketten voltunk, folyamatosan szeretgetett, cs�kolgatta a kezemet, ak�rmikor egy�tt aludtunk, addig �lelt, ameddig fel nem �bredt�nk. �lm�b�l is fel�bredt, hogy ha arra eszm�lt, hogy nem �lel. Tudom, hogy az el�z� exemr�l azt mondtam, hogy � volt az igazi sz�momra, �s sosem fogom elfelejteni, de t�vedtem. �t is eszm�letlen�l szerettem, de miut�n megismertem R-t, a f�gg�j�v� v�ltam. M�r j�lius �ta v�ge van, �s m�g mindig vele �lmodom, m�g mindig szenvedem, m�g mindig gondolok r�, m�g mindig f�j, hogy nincs mellettem, m�g mindig rettenetesen f�j, hogy nem voltam el�g neki, nem voltam sz�m�ra el�g fontos. Tudom, hogy ezek ut�n gy�l�ln�m kellene, de valahogy nem megy. 

Eltelt egy h�nap a szak�t�s ut�n. Teljesen megsz�ntek az �rzelmeim, nem akartam m�r semmit sem, teljesen elvesz�tettem a hitemet, ki�lt bel�lem mindent. Soha t�bb� nem akartam m�r kapcsolatot.

Azt�n tal�lkoztam valakivel. Akkor sem akartam semmit, ( a m�sik f�l sem ), de nyilv�n vannak sz�ks�gleteim, csak egy egy�jszak�s kalandot szerettem volna. A sr�c v�g�l bel�mszeretett, �n m�g mindig �res voltam. Eltelt egy kis id�, azt�n csak �gy heccb�l belementem. Mi a legrosszabb ami t�rt�nhet? Semmi. Vagy elutas�tom, vagy megpr�b�lok �jra szeretni. Tudom, cs�nya dolog, de nem �rdekelt. 

�sszej�tt�nk. Csod�latos ember, a legjobbat �rdemli, nyugodt vagyok, ha vele vagyok, �rzek ir�nta valamit, de k�ptelen vagyok arra a szeretetre, amilyenre R el�tt k�pes voltam. Tal�n nem is �rdemlem meg. Nem tudom mi fog t�rt�nni ezzel a kapcsolattal. Tal�n soha t�bbet nem is leszek k�pes szeretni m�st R-en k�v�l. �gy �rzem, hogy sosem leszek t�l rajta. Pedig mint ahogy mondtam, gy�l�ln�m kellene. Nem �rdemelt meg soha. M�gis k�s�rt. R�la �lmodom, m�g mindig rem�nykedem, hogy kapok majd t�le egy �zenetet, hogy tal�n majd �jra megkeres, hogy egyszer majd visszakaphatom. Tal�n majd egy m�sik �letben. Szeretn�m szeretni a jelenlegi bar�tomat, de ki�ltek bel�lem mindent. Ett�l f�ltem mindig. Hogy mire megtal�lom azt az embert, aki �szint�n szeret, �s a vil�got �rdemli, �s meg�rdemeln� a szeretetemet, k�ptelen leszek szeretni. Sajnos ez val�ra is v�lt. 

Ennyit err�l, lesz, ami lesz. R-t m�g nem tudom elengedni, tal�n soha t�bbet nem is fogom tudni, de ki tudja, az �let tele van meglepet�sekkel, a kurva anyj�t. 

Ugorjunk. Az �retts�gi ut�n 2020 okt�ber�ben elkezdtem egy OKJT. Gy�gyszert�ri asszisztens. Ironikus egy gy�gyszerf�gg�t�l, tudom, de �rdekel, �s �lvezem. Most december hatodik�n fogok z�r�vizsg�zni. M�r elterveztem mindent. �gy volt, hogy j�v�re jelentkezem az orvosira ( �OK-pszichi�ter, vagy �OK- gy�gyszer�sz, esetleg m�g a BTK - pszichol�gia is sz�baj�het. ) De v�g�l �gy d�nt�ttem, hogy egy �vet kihagyok, dolgozni fogok, hogy �sszegy�jthessem a p�nzemet a nyelvvizsg�ra, �s a biosz - k�mia emeltre, valamint a korrepet�l�somra. Ez�rt val�sz�n�leg 2023 lesz az az �v, amikoris felv�telizni fogok. Rettent� neh�z utat v�lasztottam, de engem mindig az �ltetett, hogy seg�thessek az embereken, hogy valamennyire jobb helly� tegyem ezt a vil�got. M�r csak ez�rt �lek. 

A lelki�llapotomr�l meg csak annyit, hogy visszaestem el�g rendesen, �gy kapkodom a bogy�kat, mintha cukork�k lenn�nek, �s menek�l�k a f�jdalom el�l. Menek�l�k a gondolataim el�l, menek�l�k saj�t magam el�l. De pr�b�lkozom. �szint�n, k�nnyebb lenne mindent itt hagyni, �s feladni, de r� vagyok k�nyszer�tve arra, hogy �ljek. Ez m�r t�bb� nem opci�. �gy eld�nt�ttem, hogy ha m�r �letben maradok, akkor rendesen csin�lom. M�g akkor is, ha sosem leszek igaz�n boldog. A f�jdalom jelenleg meg�l, nem tudom mit tegyek, de m�r semmi sem seg�t. Megpr�b�ltam mindent, v�gig is k�vethett�tek, hiszen mindent le�rtam m�r. M�r minden rajtam m�lik. 

K�t lehet�s�gem van. Vagy tov�bb harcolok, vagy meghalok. �n m�r nem �g�rek semmit, elegem van az �g�retekb�l. 

Most fogom t�lteni a huszonegyet szept.25-�n, �s sosem gondoltam volna, hogy 7 �ngyilkoss�gi k�s�rlet ut�n meg�lem majd ezt a kort. Rettent�en fura, nyomaszt�, �s rettenetesen f�j, hogy m�g most sem tartok sehol. Tanulok, de csak ennyire  vagyok k�pes. Eg�sz �letemben kerestem k�r�lbel�l 13.500 forintot, �s m�r minden bar�tn�m tal�lt munk�t, a p�rkapcsolataik t�k�letesek, az �let�k is. Boldogok. Irigylem �ket. �letemben el�sz�r szar bar�tnak �rzem magam. M�r k�ptelen vagyok elfogadni azt is, hogy az �let ennyire gecire igazs�gtalan. Eg�sz �letemben csak seg�teni szerettem volna mindenkinek, nem vagyok egy szar ember, �s azt �rzem, hogy ink�bb �n �rdemeln�m meg azt, ami nekik megvan. De csak a f�jdalmat, a megal�ztat�st kaptam mindenkit�l, �s most teljesen elvesztem, hi�ba vannak terveim. 

Elvesztem. Hi�nyzik. B�ntudatom van, a bar�tom jobbat �rdemel. Szeretn�m szeretni. Nem akarom irigyelni a bar�taimat. Dolgozni szeretn�k. Szeretn�k seg�teni a sz�leimnek. Nem akarok m�r t�bbet szenvedni. El�g volt.