Amikor m�g kisl�ny voltam mindig azt hittem, hogy �n leszek az a tipikus men�, meg n�pszer� csaj az iskol�ban, �s az �let �sszes l�tez� ter�let�n sikeres leszek. Nem lesznek fi�k, akik �sszet�rik majd a sz�vemet, vagy ha lesznek is fi�k az �letemben, akkor �n fogom �sszet�rni a sz�v�ket. �s �n leszek majd a v�g�n mindig az, aki nyer. Nem pedig m�sok. 

> K�remsz�pen sz�prem�nyeinket olvashatt�k. <

Sosem terveztem, sosem gondoltam, hogy ez leszek, aki ma vagyok. Vagy ami ma vagyok. Nem igaz�n tal�lok r� kifejez�st, b�rhogy is keresem.. B�r ezzel szerintem minden hozz�m hasonl� ember �gy van. A gyermekkor az ember �let�ben a legcsod�latosabb id�szak. Legal�bb is.. annak kellene lennie. Vagy kellett volna. Nekem p�ld�ul kurva szarul alakult, �gy pedig k�s�bb az �letem is. Ha nem �gy alakult volna, akkor lehettem volna az az ember is ak�r, akit meg�lmodtam magamnak. De persze ez m�r k�s� b�nat. Valahogy az id� m�l�s�val lettem egyre ink�bb elbaszottabb, �s egyre v�szesebb. Ha l�tezik az a szint, amit ezen bel�l kilehet maxolni, szerintem �n megtettem. De egy dolog vigasztal. Enn�l szarabb m�r nem lehet, b�rmi is t�rt�nik. Mindenre van megold�s. Ha a hal�l, akkor az.. Mondj�k sokan ugyeb�r. De magamat nem f�ltem t�le, ink�bb csak m�sokat.

Na mindegy, legyen el�g ennyi a bevezet�b�l.. 

Teh�t j�rtam m�r pszichi�tern�l, minden �gy alakult ahogyan gondoltam, - ezekr�l �rtam is. Szedtem is a gy�gyszereket, �ldeg�ltem is vel�k egy ideig, csak nem voltak valami kellemesek a mell�khat�sok. H�ztam is t�le, - b�r ez a legkisebb gond, ezt leszarom - kegyetlen h�nyingerem volt t�le, �s olyan voltam, mint egy s�t�l� hulla. Voltak �rzelmeim, de annyira kev�ss� �reztem �ket, mintha nem is lettek volna. Mondjuk ezzel sem voltam annyira rosszban, de �let az ilyen? Meg h�t az utc�n k�r�lbel�l drogosnak n�ztek. Rohadt idi�t�n is �reztem magam, mert reggel 6-kor kellett kelnem, hogy lenyomjam a torkomon a 2 baszomnagy szart. Mert mi�rt is lenne akkora az a kurva antidepressz�ns, hogy egy�ltal�n lelehessen nyelni.. Teh�t az els� 2 szem reggel 6 �rakor t�rt�nt, az utols� 2 szem pedig este 8-kor. Sz�val szedegettem �n, meg �ldeg�ltem, jobb is lett a helyzet kicsit. Egy id�re..

De azt�n j�ttek a bul�jok. Gy�gyszerekre nem ihattam, gondoltam ha egyszer nem veszem be, nem lesznek bajok. Nem is voltak, nem is t�rt�nt semmi, minden eg�sz j�l alakult. Meg jobban is �reztem magam, miut�n abbahagytam. Nem volt h�nyinger, nem volt fejf�j�s, nem n�ztek drogosnak az utc�n, �s nem �reztem magam teljesen elmeroggyantnak, ami�rt rendes id�h�z van k�tve a bev�tel. Mondom akkor pr�b�ljuk meg n�lk�le..

Gondoltam, ha ennyi id� alatt nem t�rt�nt baj, akkor m�r biztos le is �llhatok vel�k, mert m�r teljesen j�l �rzem magamat n�lk�l�k is. Naja. Faszt. 4 h�tig nem szedtem ezt a szart, �s ism�telten elkezdtem ugyanazokat a meggondolatlan idi�tas�gokat csin�lni, amiket a gy�gyszer szed�se el�tt is. Tettem olyan dolgokat, amiket "j�zan" �llapotomban soha nem tenn�k.. �s persze, most joggal gondolhatj�tok azt, hogy erre a betegs�g nem kifog�s!! pedig de. Az. Mikor �res vagy legbel�l, elpattan az agyad, �s b�rmilyen faszs�gba belem�sz, hogy ne �rezd azt, amit egy�bk�nt �rezn�l. A semmit. Ezellen b�rmit k�sz vagy megtenni, �s az benne a legrosszabb, hogy meg is teszed, mert nem te ir�ny�tod magad, hanem ez a borzad�ly ir�ny�t t�ged.

Sz�val tettem p�r meggondolatlanul idi�ta dolgot. 

A kapcsolatom m�r egy hullad�k volt ezel�tt is, mert undor�t� m�don viselkedett velem, de ezzel m�g jobban ell�ktem magamt�l a bar�tomat, �s �rhatn�k m�g r�la, csak m�r semmi �rtelme. Teh�t levezetem nektek sz�pen �rthet�en, �s a lehet� legr�videbben, legl�nyegret�r�bben.

�n nem szed gy�gyszert 4 h�tig  --->  kr�nikus �ress�g�rz�s k�vetkezik bel�le  ---> Az agy kattan, BPD aktiv�l�dik, belemegy minden faszs�gba, ami szembe j�n vele, �s egy kicsit is izgalmas, hogy ne �rezze azt, amit  ---> megcsalja a bar�tj�t mert am�gy egy faszszop�, de mivel az �rt�keivel szembemegy ez�rt csal�dott mag�ban egy hatalmasat, nem b�rja elviselni. ---> de azt�n r�j�n, hogy nem akarja akkor sem, hogy elhagyj�k a v�g�n mert nem k�pes egyed�l lenni ---> elhagyj�k ---> �gy d�nt ezt�n, hogy bep�tolja a 4 h�t kihagy�s�t gy�gyszerekt�l, �s beveszi a marad�k 3 dobozzal ( antidepressz�nsok, amik �ltal�ban k�m�t okoznak t�ladagol�s v�gett )

Aki ismeri a borderlinet, az tiszt�ban van azzal, hogy valamennyi�nk leghatalmasabb f�lelme az, ha elhagynak benn�nket. Lehet itt sz� b�rmelyik fontos emberr�l az �let�nkben. F�leg p�rkapcsolatokra terjed ez ki egy�bk�nt. B�r �n sokszor felkapom a vizet olyankor is, amikor a bar�taim "v�letlen�l" n�lk�lem mennek el sz�rakozni. Olyankor is bekattanok, csak nem olyan szinten, hogy megpr�b�ljam meg�lni magam. Azokban a helyzetekben ink�bb csak m�rhetetlen d�h van bennem, �s legsz�vesebben elv�gn�m a tork�t a kedves bar�taimnak a sz� szoros �rtelm�ben. Viszont miut�n lenyugodtam, bocs�natot k�rek az�rt, hogy kikeltem magamb�l, �s lenyugszom, �tgondolom, hogy faszs�g volt amit m�veltem, meg minden, azt�n szent a b�ka. 

Sz�val igen. Teljesen p�nikba estem att�l, hogy elvesztettem. Olyan �rz�s volt, mintha kit�pt�k volna a sz�vemet a torkomon kereszt�l, �s k�nyszer�tettek volna arra, hogy ugr�ljak rajta. Hi�ba nem szeretem m�r, csak k�t�d�s volt az eg�sz. Nem v�ltoztat ezen semmit. Le�rhatatlanul sz�rny� �rz�s, f�leg, hogy " a mi fajt�nk " 10 milli�szor intenz�vebben �li meg, mint egy �tlagember. Gondolom az is f�jdalmas lehet, de nem l�thatok bele m�sok fej�be szerencs�mre, vagy szerencs�tlens�gemre. Ezt m�r nem tudom, de nem is �rdekel.

Teh�t innen is szeretn�m megk�sz�nni te arrog�ns fasz, hogy beletasz�tott�l ebbe a szarba, �s nem tudt�l kitartani mellettem, b�r hi�ba figyelmeztettelek a kapcsolatunk elej�n, hogy nem vagyok valami basic bitch, velem t�nyleg neh�z, �s t�bbsz�r is gondold �t, hogy szeretn�l-e t�lem valamit, vagy sem. H�t szerett�l volna, de k�ptelen volt�l elviselni, �s elfogadni a h�lyes�geimet, ami�rt nem hib�ztatlak, de b�ntanod nem lett volna musz�j, hisz t�bb mint egy �vig volt�l tan�ja a szenved�semnek. De ez t�ged valami�rt m�gsem �rdekelt, �s most csod�lkozol, hogy lefek�dtem valakivel, aki legal�bb �rt�kel - nem �gy, mint te. Pedig nem k�rtem sokat.

Sz�val �r�mteli m�rf�ldk�: 2018. 05. 14-�n megvolt a hatodik sikertelen �ngyilkoss�gi k�s�rletem. A debreceni s�rg�ss�gin tartottak bent eg�sz �jszak�ra megfigyel�s alatt, 2 inf�zi�t kaptam, meg ilyen apr�s�gok.  Kibaszott szarul voltam, �letemben nem voltam m�g ilyen rosszul, �s egy�ltal�n nem aj�nlom senkinek SEM az �ngyilkoss�got, SEM pedig azt, hogy t�ladagolj�tok az antidepressz�nsokat/SSRI-ket. Hihetetlen�l kellemetlen, �s f�jdalmas. Egy az, hogy kb 80%-ban sikertelen a v�gkimenetele - szerencs�re -, illetve ha t�l�led, ami es�lyes, akkor nagyon fogsz t�le szenvedni.

Nagyobb bajom nem lett m�g �gy sem, hogy hazudtam, illetve siker�lt elker�ln�m azt is, hogy bent tartsanak a z�rtoszt�lyon p�r apr�bb hazugs�ggal, sz�val m�g ha nem is lett happy end a sztori v�ge, legal�bb nem a z�rtr�l �rok. 

Az�ta m�g szarabbul vagyok egy�bir�nt, de m�r nem merem megkock�ztatni azt, hogy any�m a h�ny�somban f�lig megd�g�lve tal�ljon r�m az �gyamban. Meg m�r magyar�zkodni sincs kedvem, ha t�l�lem. 

A v�g�re itt egy geci aranyos reletable k�p, ami tal�n kompenz�lja a negat�v hangulatot, amit aktu�lisan siker�lt ideteremtenem.