Elkepesztoen igenytelen lesz ez az iromany, de telefonrol irok jelenleg, mert hajnal 4 van en meg geci lusta vagyok kikelni az agybol hogy orakon keresztul nyomjam a rizsat az eletemrol. Kesobb majd potolom az igenyesseget. :D Amugy majusban irtam utoljara. Rettento vicces, hogy mindig azzal kezdem a bejegyzeseimet, hogy milyen regen voltam mar itt. Sajnos nalam ez ilyen.. :) Az elmult fel evem pokol volt, nem volt semmire idom, sem energiam (foleg energiam, orulok hogy nem a pszichiatrian kotottem ki ismet) Szal megint beutott a szar. De legalabb az erettsegim jol sikerult peldaul.

#1. Erettsegi 2020. Majus faszom tudja hanyadika mar nem emlekszem - Reeges regen altalanos iskola feleveben felveteliztem az egyik legjobb gimnaziumba, az volt az almom hogy oda bejussak, de sajnos nem voltam eleg. Nem vettek fel. Magyarorszag egyik leggettobb gimijebe/szakkozepebe vettek csak fel. Konkretan hetekig ostoroztam magam miatta, gyuloltem magam, es azt ereztem hogy mar sosem lesz belolem semmi, konkretan olyan 4 evig abban a hitben eltem hogy nem lesz belolem semmi. De ismerve a betegsegeimet, a sok szarsagomat meg minden rosszat es traumat figyelembe veve ami tortent velem azokban az idoszakokban, a tanulas nem ment. Kesobb ennek megittam a levet nyilvan ez lett az eredmenye. 2017-ben atiratkoztam esti gimnazizmba, mert vegul annyi hianyzasom lett ( edesanyam majdnem meghalt en meg a korhazban logtam nala eleg sokat, szartam mindenre, meg nyilvan nem az iskola az ember elso prioritasa ha valami ilyesmi tortenik.) szoval mondhatni kirugtak. Elmeletileg. Gyakorlatilag meg szartam ra, nem mentem el potvizsgazni sem, mar nem erdekelt az a hely, szoval atiratkoztam. Ez az en kis elosztorim. Mivel a szaros jarvany miatt itthon kellett keszulnom, ezert annyit tanultam hogy elszivtam vagy 20kilo fuvet meg bevettem 20 doboz xanaxot mert mar idegbol nem birtam. 🙃 5 tantargyat patentul megtanulni, magolni, 024 dokumentum filmeket lesegetni meg ilyesmik.. szep idoszak volt, de hat na. Egyszer kajakra annyira tanultam hogy osszefostam a nappaliban a kanapet es ezt a mai napig nem vagyok hajlando feldolgozni mert 19 ev alatt egyszer sem tortent meg ilyen, se 5 evesen, se 10 evesen, soha. De ami megtortent az mar megtortent, nem lehet rajta valtoztatni! Szarni bele! Vegul a jegyeim eleg jok lettek. A bizonyitvanyom szinotos, az erettsegi eredmenyeim pedig: - Magyar 5 / 91% ( imadom a magyar irodalmat, a szivem csucske kb ) - Matek 2 / 30 % ( a legszebb jegyem geci buszke vagyok magamra mert szegyen nem szegyen mar egy hetedikes feladatsort se tudok megcsinalni, bar ezt foghatom a gyogyszereimre is hogy elveszik az agyamat de leszarom, soha tobbet nem kell mar matekoznom, megszabadultam tole, atmentem, amen fakereszt ) - Angol 5 / 95% - Tortenelem 4 / 60x % ( kurvara nem emlekszem de szerencsem volt a ket esszevel, de amugy meg mindegy mi lett volna, 1het alatt megtanultam MO tortenelmet, kesz enciklopedia voltam de eleg nekem ez a negyes is ) - Biologa 5 / 83% ( nemtom lehetett volna tobb is, de jo ez igy. amugy ez volt a valasztottam, ebbol fogok emeltezni is. ) Szoval ennek is vege, utolag azt mondanam hogy lofasz volt es teljesen feleslegesen stresszeltem, de nyilvan ha valami fontos az embernek, akkor ugy kiakad hogy kepes leszarni a sajat kanapejat is az idegtol na mindegy.) # Elso melo Az elso dolog amivel megprobalkoztam, az a munkakereses volt. Talaltam egyet, egy eleg neves ruhaboltba fel is vettek probanaposnak, kerestem csicska 13.500forintot amibol vettem a hugomnak egy polot amugy nagyon cuki volt, stranger things buzi szoval el is sirta magat mikor odaadtam neki, imadom. magamnak meg vettem egy 7000forintos felsot ami kurvara nem ert annyit hogy oszinte legyek, de megvettem mert kellett, es mert en szoptam erte 10orat. Amugy eleg patkany hely volt patkany emberekkel, es vegul nem is vettek fel, szoval buszke munkanelkuli vagyok es anyamekon eloskodok. # Egyetem szunetel, Okj lett belole Szeptemberben jelentkeztem Debrecenbe gyogyszertari asszisztens okj kepzesre. Az egyetem szerintem egy ideig off. Nincs penzem felkeszitotanarra, tehat nem tudok emeltet tenni, igy nincs lehetosegem jelentkezni sem, pedig a pontom mar boven megvan a pszichologiahoz. Elnapoltam, leszarom, lesz ami lesz. Most ez van. Oktober 12-en kezdodik, kivancsi leszek. Azert valasztottam ezt mert amugy is egy gyogyszerfuggo szar vagyok, legalabb erteni is fogok hozzajuk, meg lopkodhatom majd a lejart xanaxokat meg a lonyugtatokat haha. Meg amugy ugy hallottam jol fizet, en meg gazdag akarok lenni ugyhogy igen. Tanulok tovabb vegul. Kozben pedig meg mindig melot keresek. # Pszichiatria, felfele iveles Segitettek, jok voltak a gyogyszerek, jol alakult az eletem, eletemben eloszor elni akartam, talan kijelenthetem azt is, hogy boldog voltam. Kinda. # Faszszopo ferfiak avagy az az ember is legyilkolt, megalazott, elarult a leheto legundoritobb modon. Az az ember tette, akire az eletemet is rabiztam volna, akit mindennel jobban szerettem, es akiben mindennel jobban megbiztam ( ha te talaltal kivetelt akkor nagyon irigyellek ) Fel ev elteltevel kiderult, hogy megcsalt KETSZER az az ember akit a vilagon a legjobban szerettem. Az elso szerelmem volt. O volt az elso aki igazan torodott velem, a szemembe hazudta folyamatosan hogy soha nem tudna ranezni masra, csak en kellek neki, es en odaadtam magam teljesen. Bar rettegtem tole, es mar az elejetol sejtettem hogy darabjaimra fog torni, de 17 evesen meg remenykedtem, meg elhittem, el akartam hinni. O lett az eletem. 2020 junius masodikan kiderult (masfel oramba kerult mire kiszedtem ebbol a szararcu gecibol a tokeletes pressuring pszichologiai trukkjeimmel mert amugy nagyon faszan tudta tolni 2evig a szarjait), hogy miutan mar fel eve egyutt voltunk, ketszer fekudt le a munkatarsaval. Mar az elejen sejtettem. Sot tudtam, csak annyira szerelmes voltam, hogy HINNI AKARTAM NEKI. Igy ezt is tettem. Kesobb ahogy ezt bevallotta betoltam fasz tudja mennyi gyogyszert magamba, a poklok poklat eltem meg. Ontudatlanul sirogorcseim voltak napokig, teljesen kifordultam magambol. Ahogyan telt az ido nyilvan voltak kerdeseim. Hogyan tortent? Miert? Mit csinaltal vele? Miert erdemeltem ezt? Miert pont en? Rettegtem a valaszoktol, de tudnom kellett. Ezutan is hazudott. Vegig beszelgetett vele, ameddig ide nem koltozott. Velem parhuzamosan fekudt le vele. Velem parhuzamosan beszelt vele. Es hazudott rola. Ezt is en deritettem ki, kibaszott fbi vagyok geci, de aki olvas mar egy ideje annak nem mondok ujat. A vegere mar csak egyetlen egy kerdesem maradt. Nala voltatok vagy nalad? Azt mondta, hogy nala. Ez is hazugsag volt. Mind a ketszer sajat magahoz vitte fel, es volt pofaja befektetni ugyanabba az agyba ahol tortentek a dolgok. Es volt pofaja lefekudni velem. Es volt pofaja idekoltozni hozzam. Es volt pofaja megvarni azt, ameddig teljesen neki nem adtam magam. Teljesen az ove voltam. Es nem volt/am eleg. Egy gerinctelen fereg, semmi mas. O az oka hogy elvesztettem mindent. Azota 10x annyi gyogyszeren elek mint ami elo van irva, egy heten 4 idegosszeroppanasom van, a vagdalasrol probalok leszokni szoval inkabb a kezemet torom el mar, az ugy kb kevesbe megrazo vagy hogy fogalmazzak. Es tudjatok mi a geci nevetseges ebben az egeszben? Hogy meg mindig szeretem. Miutan kiderultek a korulmenyek!! Varjatok ki a veget, ha ez meg nem lenne eleg szar akkor tessek: 1.alkalom mikor megcsalt: a surgossegin voltam gyogyszertuladagolassal elet halal kozott, o kozben a ribancot baszta. 2.alkalom mikor teljesen egyedul voltam bekattanva sirogorccsel (meg nem lakott itt) megkertem hogy ne hagyjon egyedul, konyorogtem neki, es o annyit valaszolt hogy varjam meg van egy kis dolga, de nehogy elaludjak;) GUESS THE FUCK WHAT HOMEBOY a ribancot baszta. Aztan visszajott egy masfel ora mulva es folytatodott a cucc ugy, mintha semmi sem tortent volna. Megalazott, elarult, egyedul hagyott. Szamomra ezekre a tettekre nincsenek szavak. Az elejetol kezdve tudta milyen vagyok, a legaprobb dolog is kepes megolni. Tudott mindent. O volt az, aki visszaadta az eletemet, a vilagomat. De a legszarabb az egeszben az, hogy tobbet vett el, mint amennyit adott. Augusztusban hazakoltoztettem. Minden nap szetgyogyszereztem magam, a fajdalom nem mult. Megprobaltam nelkule. Nem ment. Szeptemberben visszakoltozott. Itt el velem. Jobban gyulolom, mint amennyire szeretem, es megsem tudok nelkule elni. Neha a halalat kivanom. Soha nem okozott meg nekem ekkora fajdalmat senki apamon kivul. A ferfiak tettek tonkre az eletemet. Nem tudom mi lesz ennek a vege, de remelem az, hogy vegul valahogy eleg erot gyujtok majd ahhoz, hogy elkuldjem a gecibe es elerjem hogy fullassza meg magat egy kanal vizben, mert amugy szerintem egy ilyen ember nem erdemel eletet. Aki ilyen szinten kepes tonkretenni mast. A norol is ugyanezt tudom elmondani, akivel megcsalt. Tudta hogy vagyok neki, es nem erdekelte. End of story. Egyedul fogok megdogleni. # Menekules a fajdalom elol gyogyszerekbe, fuckboyokba Ezutan teljesen kifordultam magambol. Elmondhatatlan mennyisegu gyogyszereket szedtem, 15 kilot fogytam, 1hetig keptelen voltam enni, fizikailag is es mentalisan is tonkrementem. Jott egy srac. Mondjuk kicsit beleszerettem, a mai napig almodom vele, minden nap gondolok ra. Mikor vele beszeltem elfelejtettem minden problemamat, mikor vele beszeltem ennni is tudtam, de aztan ugy hozta a sors hogy ebbol sem lesz semmi. Ezert fogadtam vissza ezt a patkanyt. Ha ezzel a sraccal sikerult volna osszejonnom, szerintem sikerult volna elfelejtenem mindent. De nem igy alakult, mar ket es fel honapja megszakitottuk a kapcsolatot. Miutan o is eltunt teljesen eldurrant az agyam ismet. Gyogyszerek, emlekezetkiesesek, a kontroll teljes elvesztese..ennek eredmenye az lett, hogy jopar szerencses uriembert megajandekoztam a meztelen kepeimmel. Szarok ra erre is, nem banok semmit. Sosem bantam semmit, nem most fogom elkezdeni. # Kiut? Szuksegem van segitsegre. Soha nem voltam meg ennyire rottyon. A melypont melypontjan vagyok. Holnap(ma) delutan kettore van idopontom pszichiaterhez. Dumalok vele. Talan megint be kell majd mennem a pszichiatriara. Ez meg nem biztos, de a pszichologus mar 100%. Helyre akarok jonni. Nem akarok masoktol fuggni. Elakarom kuldebi ezt a nyomorultat. Nem akarom szeretni, csak gyulolni. Megakarok szabadulni tole, es elni egyedul az eletemet geci sok penzzel, boldogan. Tanulni akarok; egyetemre akarok menni, elakarom erni a celjaimat. Oszinten szolva geciszarul vagyok, egyelore nem latom a kiutat es fel ev utan ismet visszatert az ongyilkossaghajlamom, es neha mar en is felek magamtol. Mar nem tudom mi fog tortenni velem. Ez az utolso lehetosegem. Ha ez sem fog mukodni, lelepek. Egyebkent is azt erzem, hogy mar tul jo vagyok erre a vilagra. Tulsgosan jo ember vagyok. Nem erdemel meg ez a vilag, az emberek, a barataim, a csaladom, senki. #20. Ja amugy szeptember 25-en lettem 20. Nemzeti gyasznap. Semmi nem tortent. Lofasz nem koszontott fel 4 emberen kivul, a sajat csaladom is leszarta a fejemet. Vegul elmentem egy hazibuliba ahol felholtra ittam magam, es majdnem a mento vitt el. Vegul nem igy tortent. Heten bebasztak egy kocsiba kajakra ugy mint ahogy hofeherket vittek a koporsoban 😳gyilkos. Na mindegy hazajutottam valahogy, sajnalom hogy bem dugtam meg egy sracot se, na majd legkozelebb Anugy mostantol gyakrabban fogok jelentkezni. Van par temam amiket igy osszegyujtogettem fejben, erdekes dolgok, meg talan segithetek is veluk. Na 5:20 van, en mar szerintem nem is alszok, megyek cigizni udv