2020.04.01. 00:00, Ocean 💮
Tudom, hogy kicsit ellentmondsosnak tnik. Egyik bejegyzsemben arrl papolok, hogy kemny vagyok, semmi nem fog ki rajtam, a kvetkezben meg mr az van, hogy tladagoltam magam ismt, megint megprbltam kinyrni magam, megint mlypontra jutottam, megint bezrtak. De errl szl a borderline, errl szl a bipolarits. Akrhogyan is prbltam szabadulni attl, hogy mentlisan beteg vagyok, s akrhogy is szerettem volna tllni ezt, s tlnni a betegsgeimen, sajnos van az a helyzet, amikor mr nem megy. s nem tehetsz semmit, csak segtsget krsz. Mert belerlsz. n 19 vig ltem gy. Soha nem volt knny letem, csak trtem s trtem. Aztn belerltem. Szabadulni akartam. Aztn nagyon sok ngyilkossgi ksrlet utn megrtettem, hogy ez nem opci. Ezutn ersebb akartam lenni. Elkezdtem remnykedni. Elbuktam, fellltam. Folytattam. s ennek sem volt soha vge. Az ember elbb vagy utbb belefrad, teljesen mindegy, hogy mennyire ers. Mindannyiunknak megvan a hatra. De ettl nem lesznk gyengk, lelkinyomorkok, vagy brmi, amit a "fajtnkra" mondanak. Ersek vagyunk. Semmi sem fehr vagy fekete. Ezerszer el fogsz bukni a gyzelem eltt. Kurvra kliss vagyok gy jflkor, az agyamra ment a fradtsg, gyhogy bocs ezrt, kevsb szarul jelenleg nem tudok fogalmazni. Szokjunk hozz egytt:D
A jelenlegi sztori nagyjbl annyi, hogy hiba kezeltem trheten magam az utbbi idkben, s hiba fejldtem nagyon sokat mostanra, sajnos mg mindig nem volt elg a viszonylag "normlis" lethez, legalbbis az lhet lethez. De kezdem az elejn.
Egy gynyr szerdai napon buszra szlltam, s a semmibl elkapott egy roham. Fogalmam sem volt mi trtnt, konkrtan sszeestem, nem kaptam levegt, izzadtam, gy reztem megfulladok, nem voltam magamnl. Elg jieszt volt. Konkrtan tltem a szvrohamot szvroham nlkl. Hazahoztak kocsival, az iskolig mr nem jutottam el. Kis id elteltvel szrevettem, hogy ez egyre csak rosszabb lesz. Korbban is tapasztaltam mr ehhez hasonlt, de mindig azt hittem, hogy a fradtsg miatt van, az alacsony vrnyoms miatt, vagy brmi ilyesmi. Volt, hogy el is jultam, csak az itthon trtnt. Nem jutott eszembe sem, hogy pszichs lehetne, mert egybknt semmi problmm nem volt. Illetve addig nem jutott eszembe, ameddig szre nem vettem, hogy ez egyre csak rosszabb lesz. Ezutn kptelen voltam egyedl buszra szllni, ha a hzbl ki kellett lpnem akkor az sikerlt, csak baszottul leszedett energival. Teljesen sztestem. Ezt meg nem engedhettem meg magamnak, mert elttem volt az iskola, a terveim, s ebben a helyzetben sem akartam elengedni ket. Fleg azrt, mert ezek tartanak letben.
Szval x id utn ismt elmentem a pszichiteremhez, hogy mondja meg nekem mi a picsa trtnik velem, talljon ki erre valamit, mert ez gy nagyon nem fasza. Diagnosztizlta nlam a pnikzavart a bipolris zavar, s a border mell. Mondom geci, nagyon j, csak gy tovbb - megveregettem a vllamat, azt mentem kivltani az jabb adag gygyszert aminek elg szp ra volt amgy csak gy megjegyzem. Televolt a kis szatyrom :DDDDDd 3 flt kaptam. Mondtam, hogy a xanaxtl ne fosszanak meg mert megdglk nlkle, kb 5 ve szedem, volt hogy napi 4mgt betoltam, szerintem kijelenthetem, hogy fgg vagyok. De amgy szarok r, ha ez kell, hogy letkpes legyek, akkor nem rdekel. Jobb, mint minden hten gyomormossra jrni, mert megint bekattantam. Szval felrtk a xanaxot, egy lamolep s egy scippa nev faszom tudja mit. A lamolep elvileg hangulatstabilizlsra tkletes, a scippa meg szorongsold. A xanax meg kell mert kell, s azt hazudjk rla, hogy tudsz tle aludni is, ha minden szar s megakarsz dgleni. Nem emlkszem mr mibl mennyit szedtem az elejn, gyhogy azt nem rom le, meg nem is rdekes. A lnyeg annyi, hogy lfasznyit, s ez majd a ksbbiekben kiderl, hogy mirt tobecontinued olvasd tovbb ha rdekel >zsa
Egy - kt htig tkletesen elvoltam ezzel a koktllal, buszra tudtam lni egyedl is, nagyon j volt amgy. Egybknt prbltam mr kurva sok fle gygyszert, s egyik sem mkdtt valami jl, gyhogy nem fztem hozz nagy remnyeket, de ez volt az utols eslyem. Muszj volt. De nagyon rltem neki egybknt, megmentve reztem magam.
Aztn visszatrtek a mnis tnetek, az idita viselkedsem, s itt volt vge a jkedvnek. Hrom napig nem aludtam, teljesen bekattantam, sszekaptam a bartommal is elg rendesen, hazakldtem a szleihez hajnal hromkor, etc. Utlag sem bntam meg ezt egybknt szz szzalkosan, mert volt oka. Igazam volt, csak nem gy kellett volna lereaglnom. Csak azt sajnlom, ahogyan ezt a helyzetet kezeltem. Elment, n kiakadtam. Megkaptam, amit akartam, de NEM ezt akartam. Csak kurvra nem voltam magamnl. Bevettem 2 levl xanaxot, megittam flveg vodkt, aztn mivel nem trtnt semmi ( nem tudtam elaludni ), ezrt bevettem mg egy levllel, aztn megittam a maradk vodkmat is. Szintn nem trtnt semmi. Visszagondolva ez pon, mert a toleranciaszintem valszeg olyan magas volt, hogy ha egy dobozzal is vettem volna be, akkor sem trtnt volna semmi. Sznyog megcspne geci, bellna, vrem is xanaxbl van mr. :D:d azt amgy ne drogozzatok srkok
Reggelre teljesen kikszltem, rszleges amnzim is volt, megint mlypont. Ismt szerda reggel, pszichiter rendel, tkletes. Elindultam ht. Anyu elksrt. Megmondtam neki, hogy csinljon velem valamit, mert ha hazaenged meglm magam, n ezt gy tovbb nem brom, nekem ez gy nem kell. Beutalt a zrtra. Egy hetet kellett volna ott lennem, aztn tkerltem volna az ltalnos rszre. ( rtsd: zrt/akkut: nagyon kattantak, ltalnos: annyira azrt nem. ) Anym elbgte magt az orvos eltt, volt egy kis egyetnemrts kzttk. A pszichiteremnek egybknt igaza volt, sajnos anyu sosem rtette ezt meg, sosem fogta fel, mert nem is akarta. Nem hibztatom rte, biztos nem knny neki. n megrtem t, ha engem nem is. Dlutn hromra bertem kocsival. Vgigbgtem az utat. Nyilvn kurva nehz volt, s nem nyaralni mentem, de tudtam, hogy szksg van erre. Muszj, mert ez gy nem mehet tovbb. Kt ve egy jszakt tltttem a zrton, gy gondoltam, hogy az pont elg volt nekem. Az emberek felgyjtjk magukat, egymst tpik a folyosn, meztelenl rohanglnak, meg egyb ilyen csods dolgok. Szval n gy tudtam, hogy ott leszek. Egy hetet. Prbltam magam felkszteni lelkileg az egy rs odautam alatt.
Bertem. Pulzusom az egekben, de mr nem srok. Mantrzom, hogy minden rendben lesz. Kibrom. Meggygytanak, jl leszek, aztn hazamegyek. Minden rendben lesz.
Kurva nagy szerencsm volt, mert nem volt hely a zrton, gy az ltalnos rszlegre kerltem. Egybknt elrulom, hogy nem volt egy csodahely, de ez volt a kevsb szar opci, s akkor nagyon boldog voltam, hogy megsztam a nagyobb fost. Egy hetet, s kt napot tltttem bent. Ezalatt az id alatt rengeteg dolog trtnt. Megprblok rszletesen mindent lerni, de mivel ez mr janurban volt, gy nem vrok csodt magamtl. prilis egy van, n meg azt se tudom tegnap mi a faszt ettem, gyhogy ja. Kezdjk.
I still want to take a bottle of pills and slit my wrists every single fucking night
no matter how far into recovery you get, it never gets easier; you just become better at self-control. my self-control has hit almost rock bottom lately and I’m so close to losing everything I’ve worked so hard for. I’m so lost with everything at the moment and I don’t know what to do.
A felvtel utn tallkoztam az orvosommal. ( Az ottani pszichiteremmel. ) Minimum egy rt beszlgettnk. Arrl, hogy mik a "betegsgeim", hogy teljesen tisztban vagyok velk, arrl, hogy milyen gygyszereket szedtem, az akkori lelkillapotomrl, arrl, hogy jelenleg mit szedek, s arrl, hogy mi is volt az oka annak, hogy nknt mentem oda. Elmondtam neki mindent szintn, s aztn azt is, hogy egybknt tkletesen jl kezelem ezt az egszet, viszont ha nem alszom, ( alvszavar ), akkor olyankor teljesen elvesztem a kontrollt nmagam felett, s egy kibaszott szrnyeteg leszek. Elmondtam azt is, hogy egybknt nem akartam meglni magam, csak az alvshiny megneheztette a dolgomat, bezavart. Mondjuk ez flig hazugsg volt, de nem akartam, hogy hnapokra bezrjanak. 19 vet ltem le gy, hogy csak azon jrt az agyam, hogyan takartsam el magam innen. Nem akartam lni ezeltt soha sem igazn, az egyetlen tervem a jvmre nzve a hall volt. A hallvgy volt az egyetlen stabil dolog az letemben, taln ezrt is ragaszkodtam hozz ennyire. Vgl megdumltuk, hogy mik a lehetsgeim. Vagy a mr meglv adagomat emeljk, ( az ottani pszichiterem egybknt ki volt akadva, mert azt mondta, hogy nevetsges, hogy ilyen kis adagot kaptam, nem is csodlja, hogy nem mkdtt ), vagy van mg egy lehetsgem, ami pedig a mirtazapin nev csodagyocer volt. Kurva jl hangzott addig, ameddig ki nem ejtette a szjn azt, hogy a mellkhatsa a hzs. Erre csak annyit mondtam, hogy ksznm szpen, nem krem. Maradhat az emelgets a mr meglv gygyszereimmel. gyhogy ebben llapodtunk meg vgl. Egybknt anyukm itt is jelen volt, ahogy dumltam az orvossal valsznleg annyira kvlllnak rezhette magt, hogy arra nincs is kifejezs. Ltszott rajta, hogy nem hiszi el, hogy ez a valsg, hihetetlen, hogy ilyesmi ltezik, s pont a sajt gyerekvel trtnik mindez. Itt is srt. Megrtettem, sajnltam, de tudnia kellett vgre, hogy mivel ll szemben. gy sem fogja soha elfogadni, vagy megrteni, de legalbb mr van rla valami fogalma.
Ezutn megmutattk a krtermemet. Hat gyas volt minden krterem. Az ts szobt kaptam. Csak ten voltunk benne. A velem szemben fekv hlgy 50-60 v krli rendkvl megszllott vallsos ember volt, skizofrniban szenvedett. A csaldja kldte be, mert mr k sem tudtk elviselni a tvkpzeteit, a viselkedst. 4 hetet tlttt bent, egybknt rendkvl kellemetlen szobatrs volt, egyszer kurvra kiakasztott, nem is tudtam visszafogni magam, gyhogy kibasztam a cirkuszt. :D Nem bntam meg, patknyul viselkedett velem, n meg amgy egy angyal voltam, vgig kedves voltam vele, addig ameddig ki nem derlt, hogy egy retardlt szar. De amgy minden jt kvnok neki vgl. Mieltt elment bocsnatot krt, a vlaszom meg csak annyi volt, hogy mr azeltt megbocsjtottam, mieltt idejtt hozzm. rtsd: szarok rd ppen telefonlok te gysz. A bartommal telefonltam amgy, mikzben megzavart, gyhogy akkor ppen dupln nem voltam r kvncsi. A mellette lv gy res volt, viszont az res gy mellett egy 40 v krli nagyon des magyar-angol tanrn fekdt, akit depresszival kezeltek. Nagyon des s aranyos volt, de nem volt sok idm megismerni, mert szerencsre!! mr kt nappal a bekerlsem utn hazamehetett. Remlem minden rendben van vele. Mellettem egy 50 v krli n fekdt, mlydepresszival / klinikai depresszival kerlt be. Nagyon aranyos volt is, vele beszlgettem a legtbbet. A drga egy 300 akrhny oldalas szorongsrl szl RITKA SZAR knyvet is adott klcsn, amit konkrtan msfl nap alatt kiolvastam, mivel telefon nlkl voltam kt napig, hiszen abban a tudatban voltam, hogy a zrtosztlyon leszek, ott pedig teljes mrtkben tiltott a telefon, vagy brmi ehhez hasonl "luxus". Az els kt nap szrny volt. Br volt a bejratnl egy elklntett kis rsz egy vezetkes telefonnal, ahol kereshettek minket a hozztartozk. Az els napomat gy tltttem, hogy folyamatosan oda s vissza rohangltam, mert mindig hvott valaki. :D De egybknt ritka szar volt tnyleg. Ez is csak aprcskt segtett a helyzetemen. Msnap mr jtt hozzm a hgom, s bartom is, s voltak olyan desek, hogy elhoztk a telefonomat is, gyhogy mr csak kicsit volt szar. :D Br tekintve a tnyt, hogy a telefonom konkrtan hsz percet br maximlis tltttsgen, olyan kurva sokat nem rtem vele. De egy ilyen helyen, abban az llapotban, amiben voltam akkor, ez is aranyat rt. A klinikai depresszis n mellett egy nni fekdt, krlbell 68 ves lehetett, valami hallucincii voltak, de az ott tlttt id alatt rohadtul nem sikerlt rjnnm, hogy mi volt a baja. Annyit tudtam meg rla, hogy haluzik. Gyakran. De nem volt skizofrn. Amgy tk jl, meg sokat eldumlgattam vele, kedves volt. De nem volt a kedvenc emberem, a sok cignyozssal rohadtul kiakasztott. De ettl eltekintve, nem volt annyira gz.
Szval megmutattk, hogy hol leszek, aztn lepakoltunk anyukmmal, s vgl kimentnk mg cigizni egyet, mg a hazaindulsa eltt. Ott volt mg rajtunk kvl egy ngy gyerekes anyuka, aki szintn depresszis volt, prostitultknt dolgozott, s belebetegedett abba, hogy elvettk tle a gyerekeit. Nagyon kedves volt, volt az els ember, akivel komolyan beszlgettem ott elszr, de nem tltttem vele sem tl sok idt, mert msnap mr t is hazaengedtk. Egy httel a kiengedse utn sajnos visszakerlt a zrtra, mert ismt megprblta meglni magt. Nem tudom hny doboz nyugtatt, altatt vett be, s hogy mennyit alkoholt ivott ezekre, a mennyisgre mr nem emlkszem tisztn, de elkpeszt volt. Elszr fagyllt ivott, bele is halt, de sikerlt jralesztenik szerencsre. Nagyon remlem, hogy vgl majd jl alakul az lete, mert szintn nagyon sajnltam. Kevs idt tltttem vele, de nagyon j embernek tnt, s nem gondolom, hogy ezt brki is megrdemeln. Rajta kvl volt ott mg egy 28 ves lny is, kokainfgg volt, szintn prostitult. elvileg csak leszokban volt ott, rla tl sokat nem tudtam meg, nem nagyon akart magrl beszlni, n pedig nem akartam rerltetni.
Az els napom bent, mint emltettem - szrny volt. Tudtam, hogy nehz lesz, pont erre szmtottam. Teljesen egyedl, egy ismeretlen kzegben, s azt sem tudtam, hogy mikor fognak kiengedni. Az jrt a fejemben vgig, hogy valsznleg a brtn sokkal jobb hely, ott legalbb tudod, hogy mikor engednek ki. Itt teljesen kiszmthatatlan. Kt hetet mondanak minimum, de ez ltalban tbb. Az, hogy n egy ht utn hazajttem csak annak ksznhet, hogy mindenkit tbasztam. A pszichitertl kezdve, a pszicholguson keresztl, a nvrekig, mindenkit. Csak annyit akartam, hogy segtsenek abban, hogy tudjak aludni, lltsk be a gygyszereimet, s hadd hzzak haza a picsba. Ha szintn elmondtam volna mindenkinek mindent, taln mg most sem lennk kint. Nekem meg ez nem hinyzott. Az els napomon semmit sem aludtam, semmi nem ment le a torkomon, s bgtem is. A gygyszerem mg mindig a megszokott adagom volt, gyhogy valsznleg ezrt nem tudtam aludni.
A msodik napon kldtek hozzm egy pszicholgust. A hgomra, s a bartomra vrtam ppen, s mr szinte megrltem, minden egyes msodpercet reztem a brmn. A szvdobbansaimat szmoltam, remegtem, megrltem. gyhogy nagyon megrltem, hogy kldtek vgre valakit, mert a vrakozs megl. Mindig is utltam, de akkor meg krlbell megakartam halni tle. Elg rendes csv volt, meg szimpatikus is, gyhogy ja. Brtam. Lementnk a kis irodjba, odabaszta elm a zsepit, ha vletlenl elbgnm magam az lettrtnetem meslse kzben, de amgy spoiler: nem tettem. Folyamatosan pofztam, be nem llt a szm, mert nem akartam hagyni, hogy tvegye az irnytst, s kihzzon bellem olyan dolgokat, amiket nem kellene. gyhogy inkbb n beszltem. Elmondtam neki, hogy tisztban vagyok mindennel, ami velem trtnik, teljesen tltom objektvan is, meg minden ilyesmit, amit ilyenkor ltalban szoktak, ha gy van. Igazbl semmibe sem tudott nagyon belektni, st, elmondta hogy nagyon gyes vagyok, nagyon j dolog, hogy ennyire tisztban vagyok ezekkel a dolgokkal, s a tbbi. Csak egyetlen egy dolgot mondott. Az amgy pont elg volt, hogy sszetrjn, hiba nem volt semmi klns, vagy olyasmi, amit mr ne tudtam volna, amivel ne lettem volna tisztban. Azt mondta, hogy nem veszem komolyan a problmimat, nem foglalkozom velk elgg, nem lem meg ket. Ez tipikusan az a sztori volt, mint amikor diagnosztizltak. Tudtam, hogy mi volt a bajom, hogy mi trtnik velem, de ms szjbl hallani akkor is szrny. Ezutn visszaksrt a krterembe, n pedig fl rn keresztl ltem, s meredten bmultam a falra. Kt dolgon jrt csak az eszem. Egy: nekem ez nem hinyzott, nem akartam, hogy felzaklassanak. Kett: nagyon vrtam mr a bartomat, s a hgomat is, mr konkrtan bgtem, hogy mikor jnnek vgre. Nagyon hinyoztak, nagyon szksgem volt rjuk. Majd megjttek. Minden gondom elmlt. tvgyam mg mindig nem volt, de mr legalbb emeltek az adagomon, gyhogy t rt mr kpes voltam vgig aludni breds nlkl.
Igazbl ez a kt nap hagyott bennem mlyebb nyomot, mert ez a kett volt a legnehezebb. Ahogy telt az id, egyre knnyebb volt, s ahogy emeltk a gygyszeremet is, egyre jobban tudtam aludni. Azta is tkletesen mkdik, s letem egyik legjobb dntsnek tartom, hogy segtsget krtem, s nem adtam fel a gygyszeres kezelst. Mert nekem mr tnyleg ez volt az utols remnyem, lehetsgem, kiutam ebbl az egszbl, s nagyon akartam, hogy mkdjn. Szerencsre gy is lett.
Egybknt reggel hatkor keltem ltalban, vagy tkor, ha ppen a kattos bipolris csaj ( nagyon durva volt, ppen mnis szakaszban volt, de nla hetekig tart, s ez benne a para. nagyon extrm eset volt, mindenkit kiakasztott mindig mindennel. ) felbresztett az ordiblsval kint a dohnyzban,ami amgy ppen a krtermem mellett volt. :D Htkor volt vizit, ez minden egyes nap megtrtnt. Megkrdezik tled, hogy hogy vagy, hogy aludtl, mi a helyzet, egyebek. Vgigmennek az sszes krtermen, mindenkit kikrdeznek, feljegyzik a dolgokat, egyebek. Aztn nyolckor gygyszer, kilenckor reggeli. 10-tl klnbz foglalkozsok, amikbl egy sem rintett igazn a ktelez terpis lsen kvl, br az is egy kurva nagy vicc volt, mert nagyrszt csak ltnk egy krben mindannyian, s bmultuk egymst, mert mindenki kussban volt. Dlutn egykor ebd, ltogats pedig ketttl este htig volt kb. Hozzm minden nap bejtt valaki. Vagy a szleim, vagy a bartom, vagy a bartaim, vagy a bartom s a hgom, vagy mindenki egyszerre. Szerintem nekem ezrt volt ez knny mr a vgefel. Este 8-kor gygyszeroszts, cigizni csak este 10-ig lehetett max. Tzet meg csak a nvrek adhattak, s ezt azrt vezettk be, hogy ne gyjtsuk fel magunkat:DD Nem lehetett nlunk se telefontlt, brmilyen ktl/madzag a ruhban, les trgy, zacsk, szatyor, semmi ilyesmi. A telefont szigoran max gygyszerosztskor ( reggel, vagy este ) adhattuk le tlteni.
Amgy a nvrek s az polk is kibaszottul patknyok voltak, rohadtul gylltem ket. Az orvosok s a pszicholgusok voltak csak j arcok. k tnyleg segteni akartak, legalbbis mindvgig arra trekeddtek, s tnyleg trdtek velnk. Az polkkal csak s kizrlag fos tapasztalataim voltak. Nem nznek semmibe. Influenzajrvny volt az osztlyon hasmenssel, lzzal, meg minden szarral, s egy teljes napot kellett knyrgnm egy kibaszott algopyrinrt, mert amgy baszottul nem akartak adni, n meg majdnem megdglttem. Egy msikkal meg dumltam, hogy amgy nagyon szarul vagyok, s a telefonom is elg szar, ezrt megkrtem, hogy legyen mr szves feldobni tltre a telefonomat, nagyon rossz napom volt, nem igazn tudtam magam mivel elfoglalni, de vlaszknt csak annyit kaptam, hogy poftlan vagyok, s kapjam be. :DD Utna mondta, hogy ha nagyon szeretnm akkor elviszi, s felrakja tltre, de neki nincs erre ideje. ( T KIBASZOTT MSODPERC, amgy tz percenknt jrklt cigizni kacarszva. ) Felkrtam magam, s annyit mondtam neki, hogy ok tes, akkor nem kell, ne vidd el, ha poftlan vagyok. gyhogy ja, ennyi volt. :D
Ksbb volt egy nagyobb veszekeds, amit fent is emltettem, az ts krteremben kezdtem. A csaldom ( ok, ngyen voltak, s nem tartzkodhat egybknt krteremben egy ltogat sem, alrom ) bejtt hozzm, s lepakoltuk a cuccaimat, amit behoztak nekem. Cigi, ruha, trlkz, egyebek. Tz percet voltunk bent max, aztn kimentnk oda, ahol lehet egybknt tartzkodni, amikor ltogat jn. Krlbell msfl rig voltunk ott. Aztn induls eltt mg bejttek hozzm, szintn tz percre maximum, ameddig sszeszedtk a cuccaimat, amiket haza kellett hozniuk. Beszlgettnk egy kicsit, de amikor mr pp indultak volna, csak annyit vettem szre, hogy jn az pol, s gecire flegma hangnemben, nagy lenzen kipaterolt mindenkit. Egybknt tisztban volt vele, hogy bent vannak nlam, s nem is akart szlni, de a fent emltett skizofrn hlgyemny ( azrt a betegsgvel kapcsolatosan emltem, mert nevet nyilvn nem szeretnk rni ) felpattant, s kiszaladt szlni neki, hogy takartson el minket onnan, mert hogy mi mr rk ta zavarjuk t, meg pihenni szeretne, s hogy mi mi a faszt kpzelnk. A csaldom mr egybknt is indult volna haza, de ezutn mindenkinek elbaszta ez az egsz a kedvt, pedig mr alapbl kurvra lehangoltak voltak emiatt az egsz miatt, csak kt rt tlthettnk egytt, gy, krlbell egy ht utn tudtak csak bejnni hozzm, mert nem volt zseton a benzinre,. meg semmi msra sem. Itt elgurult a gygyszerem, s miutn elmentek, jl lebasztam az asszonykt, aztn dumltam egy nvrrel hogy rja t a paprjaimat, mert thzok egy msik krterembe, egy kedves emberke felajnlotta, hogy menjek t hozzjuk, mert nagyon kirly a hangulat, meg mindenki beszlget, elvannak egymssal, sokkal jobb lesz ott nekem. Elfogadtam. Segtett tpakolni a cuccaimat, meg egyebek. Ezutn a hrmas krteremben voltam. Tnyleg nagyon aranyosak s kedvesek voltak, s nagyon rltem, hogy tmentem oda, mert egybknt az tsben kibaszott depresszv volt a lgkr. Mindenki aludt egsz nap, semmit sem tudtam mellettk csinlni, mert mindennel zavartam volna ket, gy csak fekdtem, s olvastam, br egyszer azrt is megszltak, hogy tl sokig olvasok, ne hagyjam gve a lmpt, meg egyebek. Szval kiakasztott. A hrmasban mr nem volt ilyen gond. Mindenkivel nagyon jban voltam egybknt, mindenkivel beszlgettem legalbb egy - kt szt. rdekelt a trtnetk, hogy hogyan s mirt kerltek ide, mi trtnt velk, egyebek. Nagyon sok trtnetet megismertem, s nagyon sok j ember volt bent. Tanrok, gyvdek, orvosok, csaldanyk, mindenfle ember. Erre mindig azt mondtuk bent, hogy a szar nem vlogat, s tnyleg nem. n voltam ott a legfiatalabb egybknt, ms borderrel nem tallkoztam, de kt bipolrissal igen. Valsznleg az gyakoribb. :D
Aztn a hrmasba ksbb jtt egy csajszi, akivel kurva jban lettnk, a mai napig tartjuk a kapcsolatot. Miutn odajtt, kb sosem unatkoztam. Kozmetikztunk, zent hallgattunk, kajltunk, rohadt sokat dumltunk, arcmaszkoztunk, egytt jrtunk ki cigizni, meg minden. Imdom. :D sem fiatal mr amgy, de nagyon egy hullmhosszra kerltnk, s ha vge lesz ennek az egsz karantn faszomnak, meg a jrvnynak, akkor megyek is hozz, vannak terveink.
Mieltt mg kiengedtek volna volt mg egy pszicholgusi csekkolsom, hogy tnyleg kszen llok-e a tvozsra, s ht igent mondtak. Ez az utols eltti nap volt, azt hiszem egy szerdai. ltalban akkor voltak bent pszicholgusok. Lehazudtam az grl a csillagokat is, minden ilyesmi, szval elmondta, hogy szerinte mr a holnapi napon mehetek is haza. Csak annyi volt a gz, hogy elz nap ugye belzasodtam az influenzajrvny miatt, s 24 rnak kellett eltelnie tnetmentesen, hogy kiengedhessenek. Ezzel nem is lett volna gond, ha nem alakultak volna gy a dolgok, hogy flembe jutott, hogy az osztlyon talltak pr tetves ignytelen regasszonyt. Mr a faszom kivolt. Egyszer rtam egy bejegyzst ide is, hogy a legnagyobb flelmem a vilgon a vakarzs szarsgok, mint pldul a rh, a tet, meg egyb ilyesmik. Instant bepnikoltam, s szaladtam az orvosomhoz, hogy tes engedj ki mert itt fogok megbolondulni, rettegek, mr vresre martam a brmet ( amgy tnyleg, valsznleg az idegessgtl, meg a paranoitl ), gyhogy n itt nem rzem biztonsgban magam, engedjen ki. Nem engedett. Az egsz jszakt vakarzssal s rettegssel tltttem, konkrtan tnyleg mindenhol sebes voltam. Egybknt nem kaptam el semmit, s nem volt semmi bajom, mert amint hazartem, ez elmlt. Msnap reggel hazajhettem, tlltem.
A gygyszereimrl annyit, hogy jelenleg 75mg lamolepet szedek. Reggel 25mg, este 50. Reggel 20 mg Scippa, este 2x 0.25mg xanax. Mikor elszr konzultltunk a dokimmal, akkor az volt a terv, hogy a lamolepet 100mg-ra emeljk, mert az a terpis adag a szarjaimra, de nem mkdtt nlam a 100mg. Mikor eljutottunk odig, hogy annyira emeltk, konkrtan tladagolsi tneteim voltak. Rngatztam, bren aludtam NYITOTT SZEMMEL, nem brtam megmozdulni, kikelni az gyambl, egy rmlom volt. Ezt el is mondtam msnap a reggeli viziten, s mg eltte is szltam egy nvrnek. Azt remltem, hogy megrtik elsre is, de a vlasz csak annyi volt, hogy nono, prbljuk csak meg mgegyszer, htha. Legynk benne biztosak. Mondtam, hogy rendben, j, egy prbban mg benne vagyok, de mr elre tudtam, hogy mi lesz. Gondolom mondanom se kell, ugyanaz trtnt. Rbasztam. Azutn szerencsre megrtettk, felfogtk, s visszalltunk a fent emltett adagomra. Egybknt egy htig folyamatosan emelgettk az adagjaimat, konkrtan "gygyszer belltson" vettem rszt. Azrt volt erre szksg, mert elg nagy mennyisgnek szmt mr ez, amit elmletileg ambulnsan nem lehet emelni, hiszen brmikor jhet egy komolyabb roham, ha valami nem ok, s a szervezet nem brja. Szerencsre nlam minden rendben volt, s azta is tkletesen mkdik. Teljesen megsznt a szorongsom, a kilengseim, s letemben elszr rzem azt, hogy vagyok valaki, s nem csak lenni akarok valaki. Visszatrtem magamhoz. Az els pr htben ez rettent szokatlan volt, de mr teljesen jl vagyok. Nagyon remlem, hogy ez gy is marad, s soha tbbet nem kell majd oda visszamennem.
Szval ez az n sztorim, a tapasztalatom. Vgsznak csak annyit, hogy az utols pszicholgussal val konzultcin csak annyit mondtam, hogy ha vlaszthatnk, hogy megsznik minden mentlis betegsgem, s megszabadulhatok tlk, vagy folytatom gy tovbb az letemet, akkor azt vlasztanm, hogy maradjon gy minden. Ez vagyok n, ez az egsz a rszem, s nlkle nem lennk az, ami ma vagyok. A betegsgeim nem n vagyok, de a betegsgeim a rszeim. s semmit sem adok mr fel, ami hozzm tartozik. Ami az enym. gy kell szeretned magad, ahogyan vagy, mert mshogy baszhatod. szintn kvnom mindenkinek, aki hasonl dolgokkal kzd, s azoknak is, akik csak szimpln nem szeretik magukat, alacsony az nrtkelsk, hogy minl hamarabb rjenek el erre a szintre. Mert ez az igazi boldogsg. Hossz az t idig, nagyon sok idbe, vres knnybe, szenvedsbe kerl, de a vgn mindig megri. Soha ne add fel nmagad. Egy j fejezet nylt az letemben, szmtalan ajt, s lehetsg nylt meg elttem, s meggrtem magamnak, hogy bszkv teszem nmagam. Soha tbb nem adom fel nmagam. Semmirt, s senkirt.
Ezzel a bejegyzssel bcszom az ngyilkoshajlam, fjdalommal s ktsgekkel teli, nbizalomhinyos kislnytl, aki egsz letben egy fekete lyukban lt, s aki csak a hall gondolattl rzett nyugalmat, csak abban tallta meg a kiutat.
Szeretlek, s valahogy a fjdalom komfortja, s az egyszer t, veled egytt hinyozni fognak, de el kell hogy engedjelek.
gyhogy elengedlek. Azz vlok, akiv mindig is szerettl volna. Bszke leszel rm.
AJÁNLOM AZ OLDALT
Sg
j hozzszls
Frissts